Wikipedia:Nog meer humor en onzin

Overzicht
beheerpagina's

Deze pagina Nog meer Humor en onzin (wordt vervolgd op Wikipedia:Humor en onzin) is bedoeld voor niet-encyclopedische teksten waar toch zoveel humor of creativiteit in zit dat het jammer zou zijn ze voorgoed te wissen; en ook voor leuke en/of creatieve bijdragen die als vandalisme moesten worden verwijderd, of grappige of anderszins roerende onzin.

Deze pagina is niet bedoeld om fouten van andere medewerkers uit te vergroten, anderen te beledigen of te kwetsen, schuttingtaal of teksten waar je het niet mee eens bent te plaatsen; (voor dat laatste moet je op de overlegpagina van het betreffende onderwerp zijn).

Dit artikel is geen Wikipedia:beginnetje. U kunt desondanks nu wikipedia uitbreiden door op 'bewerken' te klikken en uw kennis over dit onderwerp aan dit artikel toe te voegen - zelfs zonder registratie, want dit geldt namelijk niet alleen voor beginnetjes, maar ook voor artikelen die niet als zodanig worden aangegeven. Dat deze tekst geen beginnetje is, kunt u zien aan de omvang ervan: Het bedraagt meer dan drie regels, sterker nog, het bevat veel meer dan drie regels.

---

Woestijnvis

Het artikel woestijnvis Elly 11:33 21 jan 2003 (CET) "Woestijnvis" is een Vlaams productiehuis voor televisieprogramma's (zoals endemol in Nederland). Zij produceerden vele programma's voor de VRT (Vlaamse Radio en Televisie), waaronder het ophefmakende en bijzonder populaire programma "De Mol", een format die kort na het slagen van de eerste reeks door verschillende andere buitenlandse omroepen werd overgenomen. Enkele andere bekende realiseringen zijn "Man bijt Hond", wat ook in Nederland zeer populair is, "De Pappenheimers" en "De Slimste Mens", twee totaal verschillende quizspelletjes en "De Laatste Show", een talkshow die iedere werkdag op de eerste nationale zender te zien is, kort voor de zendersluiting.

De verklaring voor de naam woestijnvis is vrij eenvoudig. In een spelletje "Rad van Fortuin" op de commerciële zender VTM antwoordde de kandidaat in de finalevraag met "woestijnvis" ipv met "woestijnvos". Andere bekende uitspraak is "Osebolle O" ipv "Isabelle A"

Kinderkruistocht

De kinderkruistocht is een kruistocht voor kinderen, het verschilt op veel punten van een "gewone kruistocht". Zo worden er kleinere afstanden afgelegd, bijv: Moskou naar Bagdad en Amsterdam naar Kiev. Ook kreeg je er vrijstelling van voor de dienstplicht van het Romeinse leger. Er was ook een gratis verrassing, namelijk een paard met raketaandrijving. De eerste kinderkruistocht, in je spijkerbroek, werd gehouden in het jaar 2 v. Chr. Enkele beroemdheden die meeliepen waren Jezus, Mohammed en Allah de Grote. We hebben een live-verslag van Harry: We liepen van Moskou naar Peking. Een paar kilometer buiten Moskou, bij het Saddam International Airport, struikelde Jezus, hij vloekte hard en werd gestraft door zijn vader. Hij kreeg een bliksemschicht op zijn reet. Dit was het. Meer informatie te vinden via: www.pogothemonkey.com

Gewone Mens The MacXorcist

Van het verwijderde artikel Gewone Mens The MacXorcist:

The MacXorcist is een alias van een WikiPedia.NL gebruiker uit België. Hij was in 2002 een van de laatste nieuwe gebruikers. Hij was 33 jaar oud toen hij voor het eerst WikiPedia ontdekte.

Na het zien van de eerste artikels zag hij het even niet meer zitten. De systeembeheerders waren bikkelhard. Toch kon The MacXorcist enkele artikels op het net zetten.

The MacXorcist houdt niet van het populaire en uiterst commerciële televisieprogramma Idols.

The MacXorcist heeft niet de ambitie ooit een platencontract binnen te slepen.

Hij heeft nu een vriendinnetje. In 1999 sloeg de vonk over en werd The MacXorcist verliefd op een ?schoone jonkvrouwe?, ook een Mac-addict als The MacXorcist zelf.

Deze ?schoone jonkvrouwe? houdt ook niet van het populaire en uiterst commerciële televisieprogramma Idols. Zij heeft evenmin de ambitie ooit een platencontract binnen te slepen.

The MacXorcist is een fan van Iggy Pop, The Stooges, Nirvana en Pearl Jam en onder de douche tijdens een vakantie in Griekenland zong hij vaak liedjes van deze bands.

zie ook::

• Gewone Mensen

Longen

Wie hoest daar?

Konijn

Het konijn huppelde naar een eigen subpagina: Wikipedia:Humor en onzin/Konijn

Omin lusu

Iemand werd een keertje omin lusu geboren. Hij bleef lusu tot in de jaren 10 daarna begon hij te stoppen. Vanaf toen infiltreerde hij in de CIA en werd hij President van Europa en de VS, hiermee was hij de eerste president ooit die 2 werelddelen onder zijn hoede had. Helaas beviel de zoon van George W. Bush zijn beleid over chockie niet, hij vond zijn beleid duidelijk te agressief en vermoordde hem in 2032 op 23 augustus. Thijs overleed de volgende dag aan zijn verwondingen aan zijn balzak.

Kabouteruil

Van een onzinartikel 'kabouteruil'

Reus en kabouter

In de Sonora groeit de grootste cactus van de wereld. Hij wordt eeuwen oud en wordt 15 meter hoog. En in die cactus woont een uil. Met een grappige naam; Kabouteruil. Hij is de kleinste uil ter wereld. Hij leeft in holen in de cactus om daar een uiltje te knappen en eitjes te leggen. En natuurlijk heeft de Gila-specht dit holletje gemaakt. Die maakt er toch meer dan nodig zijn. Mooi voor dat uiltje.

De kabouteruil dient niet verward te worden met kabouterruil, partnerruil bij kabouters.

Juliaanse kalender

In het Nalatenschap van Ceasar bevond zich ook de dood van Jezus Christus. Als Ceasar nog geleefd zou hebben, dan zou hij vast door Jezus gefascineerd raken en naar Israël op onderzoek zijn uitgetrokken. Gezien Ceasars wetenschappelijke opleiding en diens redenaars talent zou hij vast gezegd hebben over Jezus: 'Ik kwam, Ik zag, en ontmoete 's werelds grootste redenaar en wetenschapper'.

Het was immers zo dat de psychopaat Augustus, die Ceasar opvolgde, de dood van Jezus bevolen had!

Ik kwam, ik zag...

Ik kwam, ik zag en ik ging (het is zo hopeloos hier, daar ik me de moeite niet neem om iets te overwinnen)

Ik kwam, ik zag, ik keek nog eens, en ik wist waar ik was: op het naaktstrand.

Ik kwam, ik zag, en mijn portemonnee werd gestolen. (als toerist in Amsterdam)

Ik kwam, ik zag, en mijn schoenen werden gepoetst. (idem. maar dan ergens anders)

Ik kwam, ik zag, en geloofde mijn ogen niet toen ze dicht werden geslagen.

Ik kwam, ik zag, en viel op mijn gezicht.

Ik kwam, ik zag of ik veilig kon oversteken en realiseerde me te laat dat ik me op een raceparcours bevond.

Ik kwam, ik stond en ik zag. (samenstelling met "ik stond erbij en keek ernaar")

Amerigo Vespucci

Amerigo Vespucci is de persoon die de microgolf heeft uitgevonden in 1953. Hij was toen 28. Hij stierf vanwege buikloop.

Het continent Amerika zou naar hem vernoemd zijn, aangezien Amerikanen zo gefascineerd zijn door de microgolf, vermoedelijk is dat ook de reden dat ze leiden aan mentale retardatie.

NOOT: Zijn lievelingsgerecht was macaroni met hesp en kaas.

Duikboot

Een duikboot duikt naar de onderkant van de zee door met zijn vinnen in een bad te spelen en een koe naar de oppervlakte te blazen met zijn grote enge tong en als de duikboot dan lekker zijn oogjes toedoet en gaat slapen komen de evil orcks die de duikboot aanvallen. Maar dan komt frodo en die zingt de bozen in een trance, waardoor de duikboot veilig is voor de gevaren van de wereld....

Pompoenslingeren

een sport in opkomst Elly 20 okt 2003 09:01 (CEST) Ik zie meer in Diep Kluivenduiken of eiergooien(bestaat echt).

Wortel (plant)

zubizubi zoup ik eet een poep.
Het ritme en het rijm heeft toch wel iets leuks.

Onvoltooid tegenwoordige tijd

hij heeft hem de goede geleidt

Oude grijsaard van 18 jaar

Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge blinde grijsaard bij het licht van een uitgedoofde kaars een dichtgeslagen boek te lezen dat achter hem lag. Plots zag hij het donderende geraas van een vallende speld en hoorde een lichtflits. Hij rende de trap op naar beneden, kuste de deur en deed zijn vrouw open. Hij sprong op zijn horloge en keek op zijn fiets hoe laat het was. Hij reed met een vaartje van 0,0 liter tegen een stilstaande, elektrische paardentram aan die juist benzine stond te tanken. Hij duikelde voorover en belandde ruggelings in een plas met zand. Hij brak zijn twee benen, nam ze onder zijn arm en rende stapvoets naar het ziekenhuis waar de dienstdoende politie commissaris van de winkel ertegenover onder de microscoop ontdekte dat hij een gecompliceerde armbreuk had achter zijn linkeroorlelletje. Men legde hem in zittende houding in een ligbed. Zeven dagen na zijn dood overleed hij door een lachstuip van het huilen tijdens een serieuze dramafilm geschilderd op een groot doek. Hij heeft nooit gedacht aan zelfmoord, want dat was wel het laatste wat hij zou doen.

Onethisch rijm

Onder onethisch rijm verstaat men rijm, dat taaltechnisch wellicht kan kloppen, maar dat op een ander vlak, het ethische, niet klopt. Een voorbeeld van onethisch rijm is de volgende reclamezin, waarbij de bedrijfsnaam anoniem is gemaakt. Dit soort praktijken verklaren ten dele de slechte staat van de Nederlandse bossen:

De beste bomen uit het bos

Vindt u als hout bij *****os

In het volgende voorbeeld van onethisch rijm wordt op subtiele wijze het broodbakkersvak in discrediet gebracht, doordat de suggestie wordt gewekt dat brood op zich niet fijn kan smaken:

Waarom smaakt wat de bakker maakt toch zo fijn?

Nou dat kan voor mij alleen maar **** zijn.

HooftBot

Het HooftBot, ook wel gespeld als Hoofdbot, is een bot dat bij het menselijk organisme zorgt voor de stevigheid van de schedel. Het bot loopt bij de meeste mensen van de linkerslaap tot aan de rechterkant van de kin, en heeft in het midden een holte die verbonden is met de keel- neus- en oorholte.

Klaas

Klaas is een fictieve persoon die vooral 's nachts mensen bezoekt. Bij de meeste mensen komt Klaas Vaak, bij sommigen komt Klaas Weinig. Rond 5 december zet Klaas een mijter op zijn hoofd, plakt hij een kunstbaard op zijn kin, en bezoekt hij mensen 's nachts via de schoorsteen in plaats van de voordeur. Dit alles heeft tot doel de dagelijks sleur te doorbreken. Omdat veel kinderen geloven dat Klaas echt bestaat, doet hij maar alsof hij niet fictief is om deze kinderen vooral niet teleur te stellen, maar diep in zijn hart beseft Klaas best dat hij niet echt bestaat. Omdat hij niet aan zijn niet-bestaan twijfelt of echt over bijvoorbeeld zijn bestaan nadenkt, kan ook Descartes weinig voor Klaas doen. Klaas heeft er wel eens over gedacht om praktizerend solipsist te worden. Maar dat zou sneu zijn voor de mensheid. Deze zou op slag fictief worden.

Wetenschapsfilosofie

Een commentaar binnen het kader van wetenschapsfilosofie.

Meer specifiek over de aard van specialisatie en generalisatie.

De konsekwentie van de steeds voortschrijdende specialisatie is dat de specialist meer en meer weet over minder en minder, zodat hij uiteindelijk alles weet over praktisch niets.

De konsekwentie van de steeds voortschrijdende generalisatie is dat de generalist minder en minder weet over meer en meer, zodat hij uiteindelijk niets weet over praktisch alles.

1 september

onder geboren:

• 1952 - Gerard Albers, Nederlands thuiswerker

Netwerk model

Mensen die de wiki 'onderhouden'///: worden jullie nou niet gek

 van telkens maar 
    al die pagina's
  checken...???

Het lijk-t mij een vre-se-lijk kar-

         wei

... maar wie weet hehet allemaal fantastisc h...?

 en moet ik in dat dooooolhof
 ...

)

         weer helemaal opnieuw...

   zoeken

zoeken

 zoeken

... naar wat eig

Dominicanen

Op 6 januari 2003 werd er een nieuw artikel geopend over de Dominicanen, de inhoud was:

wat nou? 'k wil alleen maar info over de dominicanen!!!!!!!!!!

duzzzzz: geef me info of d'r zwaait wat en daar bedoel ik niet je hand mee!!

National anthem of Djibouti

zakdoekos legos

niemand zegos

doe je ogos dichtos

voor de klichtos

ik hebos nix te doenos

kan iemand mijos helpos?? :)

Argentavis

De argentavis is een zilveren vogel, vandaar de naam argentavis, soms kan in de plaats van zilver ook gesproken worden over Frans geld. Deze vogel leeft in de diepe amazone en eet koeien. Het dier is 4 meter lang en heeft zeer lange tanden die dwars door botten heen breken. Dit dier is gewelddadig in het vermoorden. Het is een bedreiging voor de mensen in dat gebied. Ze planten zich snel voort met wel 40 legsels per maand met een hoeveelheid van wel 40 miljard eieren per legsel. Ze bereiken volwassenheid in 1 uur, maar zijn al geslachtsrijp terwijl ze in het ei zitten, zodat ze al zwanger zijn als ze in het ei zitten. Deze eieren leggen ze direct als ze volwassen zijn. De draagtijd is 1 minuut. De mensen nemen maatregelen door brandbommen te gooien op de pas uitgekomen eieren. Het leger is ook betrokken en er zijn momenteel al 5.000.000 soldaten gesneuveld in de strijd tegen dit dier. Momenteel rukken de dieren op naar Europa en ze worden zeer snel intelligent en kunnen al F-16s besturen na de geboorte hebben de jongen al raketten gemonteerd onder de vleugels die elke seconde na afvuring weer aangroeien. Uit hun neusgaten spuwen ze vuur. De eieren die niet uitkomen dienen als mininukes waarmee ze steden platgooien, dus kijk uit want straks komen ze voor jou! Hierboven is een echt eerst gevangen exemplaar te zien.

Lon Nol

Lon Nol is gewoon gefrustreerd over zijn naam. Hij heeft een slecht opvoeding genoten, want hij werd gepest om zijn naam. Het is dus eigenlijk de fout van zijn ouders. Hij ging door voor Linolium in zijn jeugd. Het feit dat zijn ouders op jonge leeftijd uit elkaar gingen nadat zijn vader hem en zijn moeder geregeld sexueel en lichamelijk mishandelde, hielp ook niet. Daarna kwam hij in de achterbuurten terecht en geraakte hij betrokken in het criminele milieu. Vervolgens belandde hij in een instelling voor probleemjongeren. Hier kwam hij in contact met de macht van de ijzeren hand en tucht opgelegd door lijfstraffen. Voor hem was het leven gewoon zo. Hij deed dus verder zoals hij altijd geleerd had dat het leven was. Leen en Laura

Musketier

Dit is een Spaanse mug met erectieproblemen.

ZAG

Het Z.A.G. is een groepje van 'een zekere organisatie' B.V. die er voornamelijk voor is om de gezelligheid en collegialiteit zo vloeiend mogelijk te houden.

Niet door alleen maar met elkaar te lachen, maar ook door met elkaar te gaan PILSEN. Het PILSEN a.k.a. "ZAG-en", doen we in onze lokale kantine c.q. kroeg.

En elke zaterdagavond is het weer zover... met trekt het desbetreffende Z.A.G.-shirt aan, en "ZAG-en" maar.

Met Zaterdagavond onder andere:

Lays Chips ®

Amstel Bier ®

Ronald & Frank de Boer

Rob de Tuinman

Gesprekken over: vrouwen, auto's en AJAX ®

Het werkwoord ZAG-en

Tegenwoordige-tijd Verleden-tijd Voltooid-deelwoord

ik ZAG ZOG geZAGt

hij / zij / jij ZAGt ZOG geZAGt

wij ZAG-en ZOG-en geZAGt

Wanneer het sluitingstijd van de kantine c.q. kroeg is, nemen alle overgebleven mensen een ZIG ter hand, en lopen daarmee al zigzaggend het pand uit.

• Verklaring:

Het werkwoord ZAG is een "verzonnen" werkwoord, dat ALLE Nederlandsche spellingsregels aan zijn laars lapt. Het FOKSCHIP gaat NIET op bij ZAG-en, dit is tevens het enige woord waar veel dingen mogen en kunnen het verleden kan van alles zijn... zolang het maar is afgeleid van ZAG-en, zo is ZAGte / ZAGten ook juist.

Piet Paulusma

Piet Paulusma voorspelt het weer met zijn fantastische telekenetische vermogens. Hij zegt dan ook oet morn. vrij logisch natuurlijk.

Piet zegt ook (bijvoorbeeld)"De temperatuur ligt morgen tussen de 24 en de 27 graden". Maar het is dan ook een Fries dus wellicht kunnen we het hem niet kwalijk nemen.

Verder is hij de uitvinder van Amerika en kunststofijzer, menthos en infraroodsuiker.

Meer informatie over hem is te vinden bij lederhosen en aardappel en ijzer

Boze bevers

De boze bevers zijn de boze varianten van het knaagdier bever. Ze bouwen dammen en hebben de nare eigenschap ze dan weer kapot te maken.

Een andere verwante is de boze-he bever. Die paren met de boze-she bevers.

Op de kleuterschool had de juf iets verteld over bevers. Aan het eind van de schooldag had ik ondhouden: Bevers zijn bruin, haarig en ze knagen bomen om. Opweg naar huis dacht ik dat als een bever een boom kan om knagen dan zal het wel een groot beest zijn, en hij zal ook wel grootte tanden hebben. Thuis vond ik een boek over dieren, pre-historische dieren, maar dat kon ik toen nog niet lezen.

In het boek vond ik een plaatje van een mammoet; groot, haarig en enorme tanden.

Die nacht heb ik niet goed geslapen omdat ik dacht dat er een bever in de tuin zat, die onze boom wilde om knagen.

Devolutieoorlog

De devolutieoorlog begon toen er een nieuwe soort ontstond via klassieke darwiniaanse evolutie. Door een zeer zware aardbeving in 12 na Christus ontstonden rond Corsica twee kleine geïsoleerde vulkaantjes waarop zich een nieuwe soort Corsicaan ontwikkelde; de Humanus Oorlogops. Eén met een hang naar ontwikkeling (in grondgebied welteverstaan). Na een eeuwenlange evolutie braken de Corsicanen "nieuwe stijl" uit. In 1662 veroverden de Humanus Oorlogops geheel Corsica, waarop Frankrijk volgde. De Belgen konden de oprukkende Oorlogops-strijders nog wel vertragen van hun einde door ze zeer lekkere frietes aan te bieden, maar uiteindelijk leerden Oorlogops zelf frietes maken en slachtten de Belgen. Hadden ze dat maar niet gedaan, want toe ze bij de Hollanders kwamen, bleek geen Oorlogops kruid gewassen tegen de doortrapte en slinkse aanvallen van de Hollandse gardes. De noorderlijke opgang was dus gestopt door de Hollanders. Oorlogops-strijders die van dit nieuws leerden, kwamen vanuit Afrika en Oost-Europa terug om hun kameraden tegen de Hollanders bij te staan. Maar Oorlogops konden geen potten breken en ze zagen zich gedwongen terug te trekken. Echter, de Hollanders die na een omsingelende beweging de Oorlogops-troepen bij Parijs hadden vastgezet, eisten dat de nieuwe Oorlogops-samenleving op de eilanden naast Corsica beperkt moest blijven tot het stabiliseren van de vulkanen. De regels rond deze afspraak werden vastgelegd in het verdrag van Aken in 1668.

1 april 2004

Fictief artikel ter gelegenheid van 1 april; Wikipedia:Multi Purpose Disc

Finnair

Iemand deed een poging Finnair aan te maken als machinevertaling uit het Engels. Als een voorbeeld voor wat machinevertaling oplevert, hier een beschrijving van het eerste vliegtuigongeluk met dodelijke afloop van Finnair:

Op 3 Januari..1961, verpletterden de dronken loodsen gelijkstroom-3 in Koivulahti, Finland

(On January 3, 1961, drunken pilots crashed a DC-3 in Koivulahti, Finland)

Westerlauwerland

Westerlauwerland is een noordelijke provincie van Nederland, gelegen ten westen van de provincie Groningen. Tot ver in de 21e eeuw na Chr. heette deze provincie in het Nederlands Friesland en in het Fries Fryslân, maar door unanieme onenigheid over welke van deze namen correct is als Nederlandse benaming van de provincie, hetgeen onder meer toe te schrijven is aan de spreekwoordelijke koppigheid van de Nederlanders, is in 2017 per decreet bepaald dat een voor alle partijen onacceptabele naam, Westerlauerland, de officiële naam van de provincie zou worden. Een besluit dat algemene bijval vond onder de Oosterlauwers.

Het volkslied van Westerlauwerland begint met de volgende regels:

Boetter, bree en kauwe shauwers

Bouwt opreochte Westerlauwers

Wikipedia Garantiebepaling

Vanwege de hoge betrouwbaarheid van de inhoud van de artikelen op wikipedia en de feilloze spelling hierin, is er een garantiebepaling van kracht op ieder artikel dat onderdeel is van deze encyclopedie. De gebruiker heeft een vol jaar garantie op ieder artikel dat is toegevoegd door geregistreerde gebruikers en een half jaar op artikelen die door anonieme gebruikers zijn ingevoerd. Een artikel kan desgewenst geruild worden voor een ander artikel, of men kan binnen de garantieperiode het hiervoor betaalde geld volledig terugontvangen.

Grote waterkruik

Het terecht voor verwijdering voorgedragen artikel over de Japanse honkballer Daisuke Matsuzaka bevat een kostelijk stukje machinevertaling. Bijvoorbeeld,

"Hij was een grote waterkruik (a great pitcher) toen hij in Hoge School Yokohama was."

"Vorig seizoen (2003), hij had 16 wint en verlies 7, en gekregen Vreedzame titel van de ERA van de Liga (the Pacific League ERA title). Hij werd ook gekozen voor Team van het Honkbal van Japan het Nationale, en geworpen tegen Zuid-Korea."

En nu maar afwachten hoe Zuid-Korea reageert als deze vreedzame waterkruik tegen hen geworpen wordt.

Melkkaarsje

Een melkkaarsje is een brandkaarsje dat gemaakt is van melk. Het grote voordeel van het gebruik van niet-brandbaar materiaal bij de productie van kaarsen is dat het product minder brandgevaarlijk is dan traditionele kaarsen. Indien een gewone kaars omvalt, kan dit in veel gevallen makkelijk brand veroorzaken. Bij een omgevallen melkkaarsje daarentegen zal de vlam van de kaars doorgaans snel gedoofd worden door de melk die hierop valt.

De pit van het melkkaarsje groeit door middel van genetische manipulatie op natuurlijke wijze in de melk, het genetisch materiaal dat uit druiven wordt verwijderd of gedeactiveerd om pitloze druiven te fabriceren, wordt om deze reden juist aan het melkkaarsje toegevoegd.

Ondanks de grote voordelen die het melkkaarsje heeft boven het traditionele kaarsje, is de productie en handel hierin nooit op gang gekomen. Veelal wordt beweerd dat de traditionele kaarsenmakerslobby deze ontwikkeling tegengaat middels protectionistische maatregelen en kartelvorming. De algemene verwachting is evengoed dat binnen afzienbare tijd alle kazen van melk gemaakt zullen worden.

Lemma

De lemmata stortten zich massaal in een eigen subpagina: Wikipedia:Humor en onzin/Lemma

Spookrijder

Een spookrijder is een geestverschijning die deelneemt aan het wegverkeer en zich daarbij meestal op een gevaarlijke manier niet aan de verkeersregels houdt.

Spookrijders zijn een zeer zeldzaam verschijnsel, aangezien de meeste spoken geen rijbewijs (meer) hebben, en zich daarom doorgaans niet goed aan de verkeersregels houden. De meest voorkomende verkeersovertreding die spoken maken, is een voertuig tegen de voorgeschreven rijrichting in bewegen, bijvoorbeeld door te rijden op het verkeerde wegdeel. Dergelijke spookrijders die daarbij ook nog denken dat alle andere weggebruikers op dat wegdeel in de verkeerde richting bewegen, kunnen door hun koppigheid grote schade veroorzaken. Vaak wordt op de radio omgeroepen dat een spookrijder is gesignaleerd. Automobilisten die op een weg rijden waarop een spookrijder is waargenomen, kunnen het beste het zekere voor het onzekere nemen en er niet bij voorbaat van uitgaan dat spoken niet bestaan, aangezien de voertuigen waar ze in rijden evengoed aardig hard kunnen botsen. Voorts kunnen mensen wel geloven dat een spook niet bestaat, maar als het spook daarin van mening verschilt met deze mensen, is nog altijd veel mogelijk. Om een nog onbekende reden lijken spoken uit Groot-Brittannië relatief vaak op het contintent op het verkeerde wegdeel te rijden en lijken continentale spoken dat statistisch gezien juist vaker in Groot-Brittannië te doen. Mogelijk hangt dit feit samen met verschillen in opvoeding.

Spoken bewegen zich regelmatig op andere manieren voort dan in een auto, zoals op de fiets of, wat het meest gebruikelijk is, zwevend. Maar doordat hierbij minder vaak een ongeluk gebeurt, is dit feit ook veel minder bekend. Veel gevallen waarbij spookrijders betrokken zijn, worden verzwegen, aangezien verzekeringsgeld niet uitbetaald wordt indien schade toegeschreven wordt aan de schuld van spook. Om deze reden is de officiële opgave van ongelukken in deze gevallen vaak anders en wordt bijvoorbeeld onoplettendheid of rijden onder invloed als oorzaak aangegeven.

Zeskoppige draak

Een zeskoppige draak is een draak die uitzonderlijk koppig is. Waar modale draken al bekend staan als koppige wezens, is deze koppigheid bij zeskoppige draken van zodanige proporties dat van enige samenwerking met deze wezens onmogelijk sprake kan zijn. Een ander opvallend kenmerk van deze draken is dat zij veel vaker last van hoofdpijn hebben dan andere wezens, een verschijnsel dat nog niet door de pseudowetenschappen is verklaard. De eksakte wetenschappen hebben al lang geleden de oplossing gevonden voor dit raadsel. Een 6koppige draak is namelijk een tegenstrijdigheid. Een beetje draak beseft dit ook en aangezien draken het nooit met elkaar eens zijn (zie de koppigheid als aard van het beestje) zal een zeskoppige draak het nooit eens zijn met al z'n koppen. => Constant met de koppen tegen elkaar => hoofdpijn!

In apocalyptische literatuur wordt wel de zevenkoppige draak vermeld, dit wezen dient niet met de zeskoppige draak verward te worden, aangezien het er niets mee te maken heeft, het behoort niet eens tot de evenkoppigen.

Broodje aap

Broodje aap, uit het fotoarchief van Spaans Jr.

Een broodje aap is een delicatesse uit de Indonesische keuken. De aap krijgt op zeer jonge leeftijd heel weinig te eten, waardoor hij klein en smal blijft en na bereiding volledig tussen twee boterhammen kan worden genuttigd. De bereiding vindt plaats door zeer langdurig stomen en het gebruik van uitgelezen kruiden en specerijen zoals ketoembar en djinten.

Over het broodje aap doen veel indianenverhalen de ronde. In de volksverhalen is het een eigen leven gaan leiden. Zo zou de aap voor de bereiding eerst onthoofd worden of in bepaalde gevallen zelfs rauw genuttigd worden. De Walt Disneyfilm White Wilderness heeft hieraan veel bijgedragen. Om op de film vast te kunnen leggen dat apen ook op de Noordpool voorkomen, importeerden cameramensen apen uit Tanzania die zij wit schilderden, door sneeuw lieten rollen en bevroren op brood nuttigden. Uit niet vrijgegeven beeldmateriaal blijkt dat medewerkers van de filmploeg de apen echter (op de film buiten beeld) een duw gaven, waardoor zij vanzelfsprekend door de sneeuw rolden.

Kladversie voor een persbericht over het 1.000.000.000.000.000e artikel

De Nederlandstalige Wikipedia heeft op N augustus 2004 de mijlpaal van het 1000000000000000e artikel bereikt... binair!

Lange tijd leek het erop, dat het nog jaren zou duren voordat de Nederlandstalige Wikipedia het 100000e artikel zou halen. Vele mensen hebben door de jaren heen ijverig nieuwe artikelen aan de vrije encyclopedie toegevoegd, zich hierbij voornamelijk concentrerend op de kwaliteit ervan, niet de kwantiteit. Het 100000e artikel bleef hierdoor nog ver uit zicht. Totdat Rob Hooft, medewerker van Wikipedia Nederland, zich realiseerde dat dit resultaat voornamelijk het gevolg was van eenzijdig denken. Tientallig denken, zoals ons dit al op de lagere school wordt aangeleerd.

"Voor een rechtgeaarde binaropaat is het relatief eenvoudig om een aantal van 100000 artikelen te bereiken," aldus Hooft, "je hoeft enkel een en een bij elkaar op te tellen, en je zit al op de 10 artikelen. Extrapoleer en de 1000.0000.0000.0000 zijn relatief snel bereikt". We zijn inmiddels voorbij EFFF.

transliteratie

Transliteratie is het overhevelen van een vloeistof per eenheden van een liter. De redenen om deze overheveling juist per liter te doen, kunnen van uiteenlopende aard zijn. Zo wordt melk voornamelijk in literpakken aan de eindgebruiker verkocht. Verder heeft het in veel gevallen geen zin, om kleinere eenheden dan een liter te hanteren, zoals bij het vervoer van ruwe aardolie het geval is.

Omtrent transliteratie bestaat vaak verwarring doordat diverse landen een andere standaard hanteren dan de liter. De zaak wordt bijvoorbeeld gecompliceerd doordat veel mensen gewend zijn eerst een omrekening te maken naar de gallon, die in het Amerikaanse systeem met 3.785 liter en in het Britse systeem met 4.545 liter overeenkomt. Om deze reden is het bij Nederlandse transliteratie verstandig, om niet van een angelsaksisch systeem uit te gaan.

Treinvertragingen

In de nazomer van 2004 hebben er extreem veel treinvertragingen in Nederland plaatsgevonden. De Nederlandse Spoorwegen wijst het van de hand, als zou dit veroorzaakt zijn door onvoldoende onderhoud aan Spoorwegnet en materieel; welnee, volgens eigen zeggen kwam de oorzaak van buitenaf en dus trof de inmiddels vergaand geprivatiseerde organisatie geen blaam.

De NS laat weten, te zijn geplaagd door een regen van noodremtrekkers, telkens wanneer een Corvus Giganticus zich langs een baanvak bevond. Men mag nog van een geluk bij een ongeluk spreken, dat deze dieren zo tam als een dode cavia zijn, anders zou ook Schiphol meer last hebben gehad van deze vermeend onbedoelde gevolgen van genetische manipulatie.

De Corvus Giganticus naast een treinstel Plan V in de omgeving van Moordrecht

Wierig telen

Het volgende spoonerisme trof ik aan, waarschijnlijk per ongeluk opgeschreven, op Spaarndam-Oost: "Het verenigingsleven teelt in 2004 wierig in Spaarndam. Voorbeelden zijn de Sport Vereniging Spaarnwoude, ..." Voor de zekerheid: de correcte uitdrukking is "welig tieren".

Vliegende Hond

Vliegende hond
Taxonomische indeling
Domein: Eukarya (Eukaryoten) Rijk: Animalia (Dieren) Stam: Chordata (Chordadieren) Klasse: Mammalia (Zoogdieren) Orde: Chiroptera (Vleerdieren) Familie: Canidae (Hondachtigen) Geslacht: Canis Soort: Canis superdoggia
Soort
Canis superdoggia
Portaal    Biologie

De vliegende hond (Canis superdoggia) of vlieghond is een carnivoor zoogdier met zes poten en een staart dat meestal in gezelschap van de mens op alle continenten voorkomt. Kenmerkend van de hond is, dat deze zich inbeeldt dat hij kan vliegen en ook pogingen doet tot vliegen en fladderen. Het geluid dat het dier voorbrengt houdt ongeveer het midden tussen blaffen en tjilpen. Meestal zijn pogingen tot vliegen onschuldig, maar af en toe blijken deze fataal te zijn indien de vliegende hond ze vanaf grote hoogte onderneemt.

hondenvleugel

De twee middelste poten van de hond, die opvallen doordat de meeste honden enkel voor- en achterpoten hebben, maar niet deze middelpoten, zijn vaak zodanig vergroeid, dat zij op vleugels lijken. Vandaar dat de poten in de volksmond vaak hondenvleugels worden genoemd.

voedsel

De meeste soorten leven van met zonnebloempitten verrijkte hondenbrokken. In het wild levende exemplaren moeten vaak grote moeite doen, om hondenbrokken in de natuur te vinden, en dit voedsel met vezelrijk voedsel zoals pitten te combineren. Vanaf grote hoogte neemt de vliegende hond de op de vlucht slaande brokken waar, waarop het deze in een duikvlucht onderschept en korte tijd later zorgvuldig met de pitten vermengt.

natuurlijke vijanden

De belangrijkste natuurlijke vijand van de vliegende hond is de Grijze katvogel met wie de hond in de lucht vaak ruzie heeft.

het opperwezen

(door een anonieme gebruiker geschreven als nieuw artikel, hierheen verplaatst op 27 sep 2004 14:11 (CEST))

Ook al zijn de meeste Nederlanders niet meer aangesloten bij een kerkgenootschap en bezoeken ze geen kerk meer, toch hebben de meeste mensen het gevoel dat 'er iets is'. Een Hoger Wezen, de Schepper van het heelal - de evolutie van het leven is een natuurkundig gegeven, maar waar kwam die oerknal dan vandaan? Hoe komen mensen aan dit idee? Andere dieren doen daar niet aan. Het heeft te maken met hoe wij van dieren mensen geworden zijn. Dus dat gaan we hier eerst bezien.

Wij zijn van oorsprong mensapen, dus regenwouddieren (Of is dit al een brug te ver? Zijn mensen niet geschapen? Er zijn maar twee opties. Of de mensen zijn getoverd of ze zijn, net als de rest, uit de vroegste levensvormen geevolueerd. De eerste is voor moderne mensen geen optie meer.) We zijn een variant van de chimpansee-achtigen. Etholoog Frans de Waal zegt dat onze aller-allervroegste voorouders op de hedendaagse bonobo's (ook een variant) geleken moeten hebben omdat hun leefgebied onveranderd gebleven is gedurende de periode dat het leefgebied van onze aller-allervroegste voorouders (ik noem ze hier verder AAV's)totaal veranderd is en dat van de chimpansees vaak aan inkrimpingen onderhevid is geweest. Een soort verandert pas wanneen het leefgebied ervan verandert. Dus we kunnen stellen dat de AAV's van zowel de bobobo's, van de mensen en van de chimpansees er uit zagen als de hedendaagse bonobo's. Acht miljoen jaar geleden waren onze AAV's nog gewone mensapen. Ze leefden in het regenwoud dat toen nog tot aan de Middellandse Zee reikte. Maar het klimaat werd koeler en droger, dus het stierf steeds meer uit en verwerd tot savanne. Voor de op die biotoop afgestemde levensvormen was het dus uitsterven geblazen, of ... aanpassen aan de nieuwe condities. We zijn er nog steeds dus we zijn afkomstig van een populatie AAV's die zich heeft weten aan te passen. En omdat de biotoop rigoreus veranderde, waren die aanpassingen het ook. Savanne is een afwisselend gebied. Bossen (dus iets anders dan regenwouden) langs de oevers van rivieren en meren, naast stukken met ondoordringbaar struikgewas en vooral: uitgestrekte graslanden met hier en daar acacia's. De bossen, waar onze AAV's bleven 'wonen' en hun slaapnesten maakten in de bomen, bevatten niet meer de voorouderlijke vruchtbomen. Ze moesten voor hun eten die open graslanden op. Maar die waren heel gevaarlijk voor trage mensapen; niet vanwege de kuddes graseters die er graasden maar vanwege de roofdieren die daar op jaagden en die natuurlijk graag zo'n trage mensaap mee pikken. Jammer voor ze: mensapen kennen een kunstje dat andere dieren niet hebben: ze gooien met van alles wanneer je ze belaagt. Onze AAV's hebben dit voorouderlijke vermogen moeten 'professionaliseren'. Door zich met stenen te bewapenen. Omdat er overal op de savanne vellen lagen te slingeren, vanwege de sabeltandtijgers, zijn ze die al heel gauw als 'tassen' gaan gebruiken. Maar hoe draagt een mensaap een zware zak stenen mee? Mensapen dragen zware dingen met hun handen en dan waggelen ze op hun voeten. Dus ook dat waggelen werd 'geprofessionaliseerd': ze werden van viervoeters tot tweebeners. Ze kunnen er twee miljoen jaar voor hebben uitgetrokken, maar de vroegste voorouderfossielen zijn vcan zes miljoen jaar geleden en die wijzen al op tweebenigheid. Maar nu vind ik het genoeg voor vandaag. Volgende week ga ik verder.

Het opperwezen: Een uitvinding van enkele leidinggevende exemplaren uit de groep van voorouders van Homo Sapiens. Deze uitvinding had in de 1e plaats tot doel : - Het geven van een verklaring voor verschijnselen waarvoor (nog) geen wetenschappelijke verlaring voor was. Later bleek het ook zeer nuttig voor: - Het goedpraten van eigen en andermans fouten. - Het laten gehoorzamen van de rest van de populatie als ze te oud geworden zijn om te geloven dat ze door Sinterklaas in de zak worden gestopt al ze stout zijn.

Traditionele categoriesatieaandoening

Een traditionele categorisatieaandoening is een ernstige psychosomatische afwijking die optreedt na het veelvuldig categoriseren op online gratis encyclopedieën. De patiënt die aan deze aandoening lijdt, probeert zodanig obsessievelijk alles wat hij of zij in het dagelijks leven tegenkomt in categorieën onder te verdelen, dat zelfs zeer eenvoudige handelingen niet meer binnen afzienbare tijd kunnen worden uitgevoerd. Een veel voorkomend verschijnsel dat bij deze aandoening optreedt is, dat de patiënt niet meer het huis verlaat, omdat op straat zoveel auto's, fietsen en andere voertuigen die gecategoriseerd kunnen worden tegengekomen worden, dat de plaats van bestemming niet meer binnen redelijke tijd kan worden bereikt. Bij ernstige gevallen van de aandoening worden zelfs alle insecten, straattegels, huisgeveltjes, raamkozijnen, deurklinken, deurbellen op straat gecategoriseerd, en, wat zelfs nog tijdrovender is, ieder afzonderlijk onderdeel van elk product in winkels zoals supermarkten die bezocht worden. Tegen de aandoening zijn nog geen medicijnen ontwikkeld, het enige afdoende middel dat in de praktijk helpt, is een dwangbuis of afzondering op een zeer klein onbewoond eiland, waarbij de patient bij voorkeur onkundig gehouden wordt van welk materiaal de dwangbuis is vervaardigd, respectievelijk wat de naam en geografische lengte- en breedtegraad is van het eiland.

Drochten

Drochten. Parel van de Veemstreek.

Drochten is een dorp ten oosten van de stad Bicatterveen. Het ligt dicht bij de provinciegrens met Brobant die op een natuurlijke wijze wordt gevormd door de Paulerbeek.

Drochten heeft een station aan de spoorlijn Bicatterveen - Vuighoofen en heeft directe treinverbindingen met Kiersdam en Marnixstad.

De steden Twedehandsbrugleuningerveen en Boerenkoolstronkeradeel zijnlopend door het oers te berijken.

Drochten beschikt over een overdekt zwembad en een tennisbaan.

Meer info: http://www.drochten.nl

Nog voor zijn dood

Ik zoek er niet speciaal naar, maar soms zie ik wel eens bizarre informatie in Wikipedia. Zoals bijvoorbeeld in Abdel Aziz al-Rantissi:

Nog voor zijn dood noemde hij de Amerikaanse president, George W. Bush, een vijand van God, de islam en de moslims.

Als je dat leest, denk je, waarom heeft hij niet éven gewacht met die uitspraak tot na zijn dood? Maar néé hoor, nog voor zijn dood begon hij al met zijn kritiek. Johan Lont 12 nov 2004 14:36 (CET)

Misschien dat het hier gaat over de dood van George W. Bush, niet die van Abdel Aziz al-Rantissi. Taka 12 nov 2004 14:43 (CET)

Ik vind het trouwens wel dapper van hem, dat hij het voor zijn dood nog gezegd heeft, en niet na, want dan kunnen we hem er nog op aan spreken. Daka 29 sep 2005 16:46 (CEST)

Neushaar

Neushaar of nosehair (in het Engels) is een samengesteld woord dat afkomstig is van haar dat in de neus groeit, dit ter behoefte om stof en andere kleine dingskes tegen te houden dat anders in de hoofdje komt. Over neushaar zijn niet vele dingen bekend. Wel weten we dat het bij oudere mensen van tijd tot tijd bijgeknipt dient te worden. Ik ken een jongsken, <<naam>>, en dienen heeft dus super lang neushaar hé, wette!

Ook is er een klein verhaaltje over neushaar te vertellen, dit gaat als volgt : Lang, lang geleden in een galaxy hier ver vandaan was er een ewokske genaamd gregor, en die ewok werd eens wakker op een dag en merkte dat hij in een grote neushaar was veranderd, dit tot zijn verbazing. Diezelfde dag vloog hij in zijn ruimteschip (aangedreven door kernenergie) naar Yoda (die groene manneke) voor hulp (want hij was in een neushaar veranderd). Deze wist hem te vertellen dat hij zoiets nog nooit gezien had en dat hij niet meteen een remedie ter hande had. Samen gingen de vrienden op pad om te achterhalen waar de eigenlijke oorzaak zat van deze hoogst merkwaardige gedaanteverwisseling. Ze kwamen Kafka tegen. Hij zei: "Hier schrijf ik een boek over, maar dan ietsje anders!". "Kaka," zei gregor, "lijkt op Kafka!"

Verwachte belangrijkste gebeurtenissen van de 21e eeuw (een hoop zijn vrij realistisch)

(vanaf 21e_eeuw)

• Voordat de meeste potentiële terroristen permanent 'gemonitord' worden door veiligheidsdiensten slagen ze er een paar keer in om massavernietigingswapens te gebruiken met voor de betreffende steden en gebieden verschrikkelijke gevolgen.
• Een ruimtesonde vindt op Pluto bewijs dat Walt Disney de hond niet zelf heeft bedacht.
• Medische Revolutie door de voortschrijdende nanotechnologie en toenemende kennis van de biochemie van het leven waarbij tenslotte alle ziektes genezen kunnen worden met voor sommigen onsterfelijkheid in het verschiet
• Kunstmatige Intelligentie word toegepast in bijna alles in de dagelijkse omgeving
• Het internet groeit uit tot een alles omvattend Globaal Brein waar bijna alle intellectuele arbeid van de mensheid plaatsvindt.
• Virtual reality word de omgeving waar een groot deel van de mensheid vertoeft en werkt. Dit is dan een onderdeel van het Globale Brein.
• Een verstrooide uitvinder vindt een tijdmachine uit, maar transporteert deze machine abusievelijk zelf eeuwen verder de tijd in. De mensheid moet weer honderden jaren wachten, voordat zij door de tijd kan reizen.
• De 'oude' homo sapiens wordt overvleugeld door de eerste Posthumans en kunstmatige intelligenties, de kerstman gaat hierop gelijk met pensioen.
• wereldschokkende nieuwe ontdekkingen in de natuurwetenschappen over de achterliggende realiteit van ons universum
• Er wordt een inconsistente parallelle wereld ontdekt waarin alles wat in onze wikipedia beschreven staat, inclusief zaken die in onze ogen fout of inconsistent zijn, gewoon waar zijn. De frikimenia in die wereld is een van de productiefste medewerkster aan het project.
• Alle menselijke culturen en rassen versmelten tenslotte tot een algemene wereldomspannende eenheid; het eindpunt van de globalisatie
• zonnestelsel geheel verkend door robot-sondes
• Commerciële ruimtevaart
• Permanente basis op de Maan
• Eerste bemande ruimtereizen naar de asteroïdengordel en Mars
• De roslakrinster wordt uitgevonden. Wat dit precies is, is anno 2005 nog onbekend aangezien het dan nog niet is uitgevonden.
• Kunstmatige sociale intelligentie wordt een centraal onderzoeksveld aangezien de meeste geavanceerde androiden zich onbeschoft blijken te gedragen.
• De psychologie krijgt een nieuwe subdiscipline: de Globale Psychologie, deze buigt zich over het probleem van de Globale Dementie in het Globale Brein en aanverwante zaken.
• Aan het einde van de eeuw is er een einde gekomen aan de wikt-discussie.

Oerijs

BERN - wetenschappers hebben op de zuidpool zeer oud ijs gevonden. Op meer dan 3 kilometer diepte stuitten zij op ijs dat ouder is dan 900.000 jaar.

De ontdekking heeft een schok teweeggebracht in de gastronomische wereld. Algemeen werd weliswaar betwijfeld dat ijs een Italiaanse uitvinding is, maar werd het wel als zeker geacht dat de uitvinding niet ouder is dan enkele honderden jaren.

"Hoe kan dat ijs zo oud zijn, zelfs ouder dan de mensheid," vraagt wetenschapper T. Verschwi van de universiteit van Bern zich af. "Als mensen dat ijs niet hebben gemaakt, wie dan wel?"

Hoewel het oerijs waarschijnlijk nog goed eetbaar is vanwege de relatief lage temperaturen waarin het zo lang geconserveerd is geweest, is de wetenschappelijke waarde van de vondst te groot om het voor menselijke consumptie geschikt te maken. Naar verwacht zal het ijs worden tentoongesteld in diverse grote musea over de hele wereld.

Water op mars

Er is water op mars

Dit plaatje is van de Engelstalige wikipedia. Zij noemen zo'n pagina "Best of BJAODN", waarbij de afkorting staat voor: "Bad jokes and other deleted nonsense". Maar bij uitzondering staat het hier op de nederlandstalige "Humor en onzin" pagina.

Vriendelijke deler

Een vriendelijke deler van twee gehele getallen a en b is een geheel getal dat, een deler is van a of van b maar niet van zowel a als van b. De etymologie van de uitdrukking vriendelijk in deze context is onzeker, aangezien eigenschappen als vriendelijkheid doorgaans niet aan getallen worden toegeschreven.

Anderzijds hoort men weer geluiden als: ' Och, dit kan er makkelijk bij. We hebben ook een volmaakt getal, een complex getal, een irrationaal getal en een grootste gemene deler. '

Een voorbeeld van een vriendelijke deler van de getallen 5 en 9 is het getal 3, dat immers wel deler is van 9, maar niet van 5.

De eerste proefbuisbaby!

(van Louise Brown)

De eerste proefbuisbaby!

ze zat in een buisje en was heeeeeeeeeeeeeeeel klein ze zat in water en in zo een heeeeeeeeeeeeeel klein buisje maar op een dag besloot ze om eruit te kruipen man man man dat was een zeer moeilijke klus voor ons duimelijntje. door wat te wiebelen in haar proefbuisje en het buisje viel om!!!!! aj aj aj op haar grote tocht in het laboratorium kwam ze verscheidene rare dingen tegen kikkers op sterk water, kleine vervormde chinese voetjes en niet te vergeten de lelijke embryo's met hun te groot hoofd!!!! ondertussen al wat gegroeid en verdikt door stof te eten van tafel, wou ze terug keren naar haar proefbuisje om te gaan rusten voor de grote exodus uit het labo. Maar onze dikke proefbuisbaby was zo verdikt dat ze niet meer in haar proefbuis geraakte en is dan maar mee in de pot gekropen met de kikkers op sterk water. Wat ze die avond niet had mogen doen was die kikker zoenen... want je weet wat er met kikkers gebeurt die gezoend worden... maar het gebeurde wel... ze kuste de kikker en BANNNNNNGGGGG BOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMM PAANNNNNGGGGGGG KISSSSSSS... de kikker schoot uit zijnen bak en sprong met ons intussen hele dikke en grote proefbuisbaby het labo uit de wijde wilde warme wereld in!!!!

Beerware

Onderstaande is weliswaar grappig, maar het bestaat echt serieus! Zie: Beerware

Beerware is een vorm van software waarbij de auteur als tegenprestatie voor gebruik een krat bier wenst te ontvangen.

Omdat er geen financiële vergoeding tegenover staat is het freeware, het auteursrecht berust bij de auteur. Gebruik van beerware komt voornamelijk voor bij via het internet verspreide software. Dit zijn over het algemeen de lichtere applicaties, CGI modules, PHP classes en dergelijke. Het adres waar de auteur de krat bier wenst te ontvangen is veelal vermeld in een van de brondocumenten van de software.

Ununpentium

... Uup wordt gebruikt als stuwmiddel in vliegende schotels. ...

Intermezzo

Wat zou een goede naam zijn voor Uup? Alienium: element der buitenaardsen? Of beter misschien nog: ufonium? Robert Lazar, een Amerikaan die beweert dat hij heeft gewerkt voor het supergeheime regeringsproject Area S-4 (dichtbij de geheimzinnige luchtmachtbasis Area 51, ten noorden van Las Vegas). Uup wordt gebruikt als stuwmiddel in vliegende schotels. Lazar zegt dat er eind jaren tachtig negen vliegende schotels in hangars in de heuvels stonden. Hij klapte uit de school en kwam op televisie. Vervolgens werd hij een nationale bekendheid. Samen met het vermeende UFO-ongeluk bij Roswell, New Mexico droeg zijn verhaal bij tot het scenario voor de sf-rampenfilm Independence Day (1996).

Uup is stabiel, zegt Lazar. Het valt dus niet binnen korte tijd uiteen, zoals andere superzware elementen. Zo hebben rutherfordium (Rf), dubnium (Db), hassium (Hs) of meitnerium (Mt) halfwaardetijden (de tijdsduur waarim de helft van het element uiteen valt) van slechts 70 milliseconden tot hooguit 1,1 minuut. Uup komt niet op aarde voor. Je vind het alleen in planetenstelsels rond zeer massieve sterren In de onderzochte UFO-reactor wordt het element 115 met een proton beschoten. Het nestelt zich in de kern van het 115-atoom, dat daardoor een atoomgetal van 116 krijgt (het atoomgetal duidt op het aantal protonen in een atoomkern). Element 116 valt onmiddellijk uit elkaar. Daarbij ontstaan naast minder zware elementen ook kleine hoeveelheden antimaterie. Die antimaterie wordt opgevangen in een magnetische opslagring. Doordat het in een magnetisch veld gevangen blijft botst het niet tegen de wanden en vindt dus geen reactie met gewone materie plaats. Pas later botst het op een plasma van gewone materie. Dan treedt annihilatie op. Materie en antimaterie vernietigen elkaar volkomen. De hitte die als gevolg van de annihilatie vrijkomt wordt in elektrische energie omgezet. Zo ontstaat een honderd procent efficiënte thermo-elektrische generator. Maar nog veel spectaculairder zijn de overige eigenschappen.

Door onderzoek met een nevelkamer kwam men erachter dat Uup niet alleen gebruikt wordt omwille van de energie, maar ook voor het opwekken van antizwaartekracht! De substantie had een driehoekige vorm en bevond zich in het midden van de reactoren.

Draadloos

Het enige wat draadloos goed werkt is bungeejumpen.

Modelbouwer

Is dit een klantvriendelijke aannemer of een cosmetisch chirurg.

Poepcultuur

Een poepcultuur is een cultuur waarin veel mensen poepen. Dat doen zij op straat, in hun huis en zelf op andermans hoofd. Deze cultuur is best zeldzaam. xxx heeft zich in deze cultuur gespecialiseerd. Zij zegt: "Op dit moment is de enige poepcultuur in Middelburg. De ergste drollekop uit deze stad is xxx."

Lachen is goed voor de gezondheid

Een studie aan de Universiteit van Maryland heeft uitgewezen, dat lachen goed is voor het hart. Bij onderzoek van het hart en bloedvaten nadat proefpersonen lachfilms hadden gezien, bleek bij vergelijking met proefpersonen die zorgwekkende films of soaps zagen, dat het lachen een meetbaar gunstig effect had op het endothelium. "Het beste effect werd bereikt, in die gevallen waarbij proefpersonen zichzelf aan het lachen maakten," vertelt onderzoeker Dr. John Talknonsense. "Patienten met ernstige klachten raden wij daarom aan, zichzelf bijvoorbeeld grappen te vertellen die zij nog niet kennen." Bij patienten die een gebrek aan gevoel voor humor hebben blijft een en ander vooralsnog een hard gelag.

Lysdexie

Lysdexie is een stijlvorm, waarbij metathesis op zeer grote schaal in teksten wordt toegepast. Dichters, daarnaast ook wel schrijvers van proza, die deze stijlvorm veel hanteren, worden lysdectici genoemd. Lange tijd is gedacht, dat lysdexie een aandoening was die medische behandeling vereist, maar met de opkomst van het orthografisch relativisme is de opvatting dat de spelling van lyxdectici fout is verlaten, en wordt het als een dichterlijke vorm van spelling beschouwd, met een grootschalige creatieve toepassing van metathesis.

Orthografisch relativisme

Orthografisch relativisme is een stroming die als hoofdkenmerk heeft, dat correctheid van spelling een relatief begrip geacht wordt, dat hoofdzakelijk bepaald wordt door het ideolekt van de moedertaalspreker.

Vaak wijzen orthografisch relativisten op de veranderingen die natuurlijke talen ondergaan, die in bepaalde gevallen zoals het Nederlands tot spellingshervormingen leiden, en in andere zoals het Engels een onnodig complexe officiële spelling opleveren. Verder wordt vaak als argument gebruikt, dat de spelling van een en dezelfde taal zoals het Engels, op school door een Amerikaan heel anders geleerd wordt dan door een Brit.

Een zeer bekend aanhanger van het orthografisch relativisme is Daniel Quayle, die in zijn boek Philosophical reflections on the Potatoe beargumenteert, dat de spelling van een moedertaalspreker nooit fout kan zijn.

Zandbak

Een zandbak is een klein afgezonderd stuk grond dat zich meestal in de buurt van scholen en kinderspeelplaatsen bevindt.

Tot ver in de 21e eeuw n. Chr. werden zandbakken zelf gebruikt als speelplaats voor kinderen, maar toen bekend werd dat het chemicalie siliciumdioxide (SiO₂) hier in grote hoeveelheden in voorkwam, werd in de wet vastgelegd dat zij niet meer voor dit doel gebruikt mochten worden. In de meeste gevallen werden de zandbakken niet verwijderd, maar werden ze provisorisch omringd door een omheining, veelal met prikkeldraad.

Zeer korte tijd is zelfs Zandgebak in de handel geweest, maar sinds de ontdekking dat ook dit grote concentraties aan siliciumdioxide bevat, is de handel hierin ook bij wet verboden. Op de illegale markt is dit gebak echter nog volop verkrijgbaar.

Het is nog onbekend, waar de grote hoeveelheden aan siliciumdioxide van de zandbakken zullen worden opgeslagen. Voorstellen om ze naar stranden te brengen, omdat daar al veel van het chemicalie aanwezig is, hebben volgens critici iets weg van water naar zee dragen. Ook is Greenpeace sterk tegen dit plan gekant.

Parkietworm

Nog meer humor en onzin
Taxonomische indeling
Rijk: Animalia Stam: Annelichordata Klasse: Haploxidaves
Soort
Haploxidaves vermiculi (Wikipediaan, 2005)
Portaal    Biologie

De parkietworm behoort tot de klasse van de Haploxidaves.

De parkietworm in het wild

Parkietwormen zijn zeer sociale diertjes. Meestal trekken ze in paartjes met elkaar op, maar in het wild leven ze doorgaans in grote kluwens, waarin ze soms maandenlang zonder eten te zoeken door elkaar heen kunnen blijven krioelen. In het wild heeft de parkietworm in ieder geval van oorsprong een groene kleur.

De parkietworm als huisdier

De parkietworm kan heel tam worden, als het van jongs af aan met de mens in aanraking is, zal het graag in het oor van mensen kruipen of door het haar heen glijden. Hierdoor, en doordat het relatief eenvoudig te onderhouden is, is de parkietworm zeer gewild als huisdier bij kinderen. Door kruising is men erin geslaagd, parkietwormen in diverse kleuren te kweken. Vaak zijn dit zachte kleuren, zoals zacht blauw en zacht groen. Sommige parkietwormen kunnen zelfs een beetje leren praten, maar doordat de snavel van het diertje is weggeëvolueerd, is de articulatie ervan niet optimaal.

Ziekten bij de parkietworm

Parkietwormen zijn redelijk taaie dieren, maar ook zij kunnen ziek worden. Minuscule avesinfecties kunnen plaatsvinden, waarvan de diagnose vaak moeilijk te stellen is, doordat de weg van het voedsel in het diertje relatief lang is vanwege het langgerekte lichaam en daardoor het langgerekte spijsverteringskanaal ervan. Kuren met levamisol kunnen ervoor zorgen, dat evengoed een redelijke hoeveelheid aves met de ontlasting worden uitgescheiden, waarmee de infecties onderdrukt kunnen worden.

Sjabloon:Ditishetlelijkstesjabloon

Dit is het allerlelijkste sjabloon		Sjabloon:Ditishetlelijkstesjabloon
	De inhoudt van deze pagina is om te laten zien hoe lelijk sommige, zo niet alle, sjablonen zijn of kunnen worden. Het laat tevens zien welke kromme en formele taal er vaak, zo niet altijd, of tenminste soms op de wikisjablonen wordt gebrukt. Als U dit sjabloon ken (en wil) vertalen tot een nog lelijker exemplaar, of liever nog afstotender wil maken, klikt U dan op bewerk om het aan te passen. Graag nodig ik u uit om alle zinvolle of onzinnige technieken los te laten. Omdat ze kunnen zullen ze namelijk ook moeten. Het gebruik van allerhande lettertypes is een goede techniek om het sjabloon nog lelijker te maken    Werk in uitvoering Dit artikel is nog niet gereed. Het past in de huidige vorm nog niet binnen Wikipedia. Iedereen, vooral ook de eerste auteur, wordt uitgenodigd om dit artikel te verbeteren. Dit artikel blijft twee weken beschikbaar voor wijzigingen na het verschijnen van deze melding. Het artikel staat op de lijst met te verwijderen pagina's. Na afloop van deze periode zal worden bekeken of het voldoende is verbeterd zodat het binnen Wikipedia past. In de conventies van Wikipedia kunt u zien waar een artikel minimaal aan moet voldoen om te mogen blijven staan. Dit artikel is een beginnetje. U wordt uitgenodigd op bewerk te klikken om uw kennis aan dit artikel toe te voegen. Afschrikwekkend he? En het ziet er tevens erg amateuristisch uit. Dat is namelijk het beeld dat we op wikipedia willen uitstralen. Of niet soms? Tot horens! Elly 4 mrt 2005 16:26 (CET) Klik op vooral nietop Deze link. U kunt enkele keren op ctrl_alt_del drukken om dit sjabloon niet meer te hoeven zien. zien.

Kuikentje

Het kuikentje is het kleine jong van een kip en haan.

Over de meeste jonge dieren wordt in encyclopedieën geen afzonderlijk artikel geschreven, maar het kuikentje vormt hierop een uitzondering. Het grote belang van dit kuikentje ligt namelijk daarin, dat dit een oplossing heeft geboden voor een probleem dat vele eeuwen onopgelost is gebleven: het kip-en-eiprobleem.

Door de eeuwen heen hebben filosofen en andere geleerden hun hoofden letterlijk en figuurlijk gebroken over de vraag wat er nu eerder was, de kip of het ei. Al in de oudheid werden vele boekwerken over dit probleem geschreven, volgens Tacitus, die zich over het probleem boog en voor wie de hoofdwond uiteindelijk zelfs fataal werd, bevatte de bibliotheek van Alexandrië voordat de grote brand deze verwoestte, duizenden werken over dit filosofische probleem. Hierbij dient opgemerkt te worden dat een deel van deze werken volgens enkele geleerden feitelijk ging over de bereiding van omeletten. De moeilijkste kant aan het kip-en-eiprobleem was niet van intellectuele, maar van polemologische aard. Oorlogen vonden plaats doordat regeringsleiders het er niet over eens waren, of de kip er nu het eerst was, of het ei. De oorzaak van deze oorlogen lag altijd dieper dan dit, in bijna ieder geval was deze oorzaak te herleiden tot territoriale claims of ambities, maar de aanleiding van de oorlogen is volgens polemologen, gastronomen en historici aantoonbaar in minstens negen van de tien gevallen het kip-en-eiprobleem geweest.

Tot, in de 21e eeuw, de oplossing werd aangedragen door... een kuikentje, specifieker een kuikentje dat bezig was uit een ei te kruipen. Dr. G. Morris-Jones van het MIT merkte tijdens experimenten op, dat een kuikentje dat bezig was uit het ei te kruipen, significant veel witter was dan kuikentjes die al langer op de aardbol rondhuppelen, hoewel het geen albino-kuikentje was. Nader onderzoek wees uit, dat dit kuikentje een feitelijke tussenvorm was tussen de kip en het ei, als het ware een soort missing link. Hiermee ontwikkelde Morris-Jones de theorie, dat de vraag wat er nu eerder was, de kip of het ei, feitelijk een onzinvraag is. Zowel de kip als het ei zijn stadia van een en hetzelfde kuikentje. Door, als simplificatie van deze zienswijze, te stellen, dat het kuikentje er eerder was dan zowel de kip als het ei, werd polemisten van beide kampen de mond gesnoerd. Morris-Jones ontving de nobelprijs voor de vrede, aangezien er sinds de 21e eeuw geen oorlogen meer zijn voorgekomen.

Het conventionele antwoord op de vraag "Wat was er eerder, de kip of het ei?" luidt derhalve: "Het kuikentje!".

Zandgebak

Zandgebak koop je bij de bakker of je maakt het zelf van....zand! Benodigdheden:1 zak zand, leuke vormpjes, beetje water, platte steen.

Giet het zand in de vormpjes. Stamp het goed aan en doe er zonodig water bij. Keer het vormpje om op de platte steen en zet het in de zon. Na een dag is het hard en......smullen maar!!

Stoechiometrische verhouding

Een stoechometrische verhouding in een titratie is een verhouding waarin een onbekende oplossing en de standaardoplossing moeten voorkomen om voldoende te reageren. Deze stamt uit een oud Koreaans gebruik waarin de chemische kanten van natuurwetenschappen werden gecombineerd met de moderne vormen van homeopathie. Kenmerkend van deze, op zichzelf al bijzondere, wetenschap is het veelvuldig gebruik van de standaardoplossing van 20,0 M zoutzuur. Deze oplossing kan echter wel tot gevolg hebben dat er niet langer gebruik gemaakt kan worden van combinaties met andere oplossingen tenzij deze kalium-ionen bevatten. Kalium-ionen worden voornamelijk gewonnen uit de Roemeense steur, waar ook de bekende kaviaar is gevonden. Deze vis zorgde onlangs voor grote onenigheid bij scheikundig Nederland doordat dierenactivisten in opstand kwmane egen het gebruik van deze vis voor binnnschoolse experimenten.

Artikelen op 1 april 2005

Op 1 april 2005 verschenen plots de volgende drie artikelen op wikipedia: #Ichtyotische eclips, #Pedagoochelaar en #Wurggras. Ze werden geschreven door respectievelijk de gebruikers Domie, HetKantoor en Taka

Ichtyotische eclips

Zie Wikipedia:Humor en onzin/Ichtyotische eclips

Pedagoochelaar

Pedagoochelaar is de informele benaming van een pedagoog die onderzoek doet naar de leervaardigheid van autistische kinderen in afwijkende omstandigheden van de vertrouwde omgeving. Tijdens de zelf gegeven lessen verstoort de pedagoog het normale leerproces in de klas met goocheltrucs en andere afleidingsmanoeuvres. Ook wordt wel gebruik gemaakt van korte geluiden, bijvoorbeeld muziekflarden. Er zijn aanwijzingen dat dit het vermogen om informatie op te nemen op korte termijn positief kan beïnvloeden (als het met mate wordt toegepast), omdat de kinderen zich meer op hun omgeving concentreren en daarmee ook op de lesstof.

Het idee om de leerprocessen op deze manier te besturen en toe te passen, is ontstaan toen bleek dat het effect van kliniclowns niet alleen positief voor de gezondheid bleek te zijn, maar ook voor het leervermogen van de kinderen.

In 1995 werd voor onderzoek het Erbacher, Emants & Nijeveld Atypisch-Pedagogisch en Reformistisch Instituut voor Leerprocessen opgericht, een samenwerkingsverband van de Universiteit Leiden en de Katholieke Universiteit Leuven.

De eerste academische promoties op grond van het onderzoek worden in 2007 verwacht.

Pedofilatelist

Iemand die kinderpostzegels verzamelt.

Wurggras

Wurggras
Taxonomische indeling
Rijk: Plantae (Planten) Stam: Magnoliophyta (Bedektzadigen) Klasse: Liliopsida (Eenzaadlobbigen) Orde: Poales Familie: Poaceae (Grassen) Geslacht: Poa (Beemdgras)
Soort
Poa constrictor
Portaal    Biologie

Wurggras (Poa constrictor) is de enige vleesetende grassoort. De soort wordt gevonden op rotsachtige bodems in de buurt oases in de Sahara woestijn. De plant is voor zijn watervoorziening afhankelijk van insecten die uit de oase dwalen, en enig vocht bevatten. De insecten worden gevangen door de bladeren van de plant, die zich omkrullen als er een insect op landt. In normale omstandigheden wordt dit gras niet veel langer dan een tiental centimeters, maar in bepaalde regenwouden zijn al exemplaren gevonden die enkele meters lang zijn, deze tropische exemplaren kunnen gezamenlijk veel grotere prooien verslinden. Soms kan wurggras zich ook als een parasitaire klimplant gedragen, waarbij het, terwijl het de boom opklimt, deze langzaam wurgt en er sappen uit onttrekt.

Wijfgras

Wijfgras
Taxonomische indeling
Rijk: Plantae (Planten) Stam: Magnoliophyta (Bedektzadigen) Klasse: Liliopsida (Eenzaadlobbigen) Orde: Poales Familie: Poaceae (Grassen) Geslacht: Poa (Beemdgras)
Soort
Poa Wijfgras
Portaal    Biologie

Wijfgras (Poa constructor) is de enige symbiotische grassoort. De soort is zeer zeldzaam en wordt als hij nog geen gastheer heeft gevonden voornamelijk aangetroffen op rotsachtige bodems in de buurt oases in de Sahara woestijn of op Antarctica (meestal in bevroren vorm). De plant is voor zijn watervoorziening afhankelijk van zijn gastheer, zonder gastheer zijn ze heel kwetsbaar en hebben ze weinig kans op overleven. Het gras vergroeid met zijn gastheer, en verandert deze in een lesbisch wijf, vandaar de naam. Via het wijfgras kan de gastheer superkrachten verkrijgen, en deze kan zijn eigen transformatie ook gedeeltelijk beïnvloeden. De wetenschappelijke naam is gebaseerd op het feit dat de gastheer opnieuw geconstrueerd wordt, en op het feit dat in prehistorische tijden het gras ook andere constructies kon maken, maar door natuurlijke selectie is uiteindelijk enkel deze ondersoort-variëteit-vorm
(Poa constructor subsp.humana var.feminina f.lesbiana) overgebleven.
De soort is verwant met wurggras, er is enige gelijkenis in de mannier van het omhullen van hun voedselbron(prooi/gastheer).

Tafeltennistafeltafeltennis

Tafeltennistafeltafeltennis is een sport waarbij, in tegenstelling tot tafeltennis, een tafeltennistafel als bal wordt gebruikt. De bedoeling is dan dat de speler de tafeltennistafel een keer op een andere tafeltennistafel laat stuiteren alvorens deze de tegenspeler bereikt. Vaak noemt men dit ook wel meta-tafeltennis. Het gebruik van minimaal 2 tafeltennistafels is hierbij een vereiste. Door de omvang van een tafeltennistafel prefereert men een tennisracket te gebruiken. De tafeltennistafeltafeltennistafel mag niet vaker dan drie keer op de tafeltennistafel stuiteren. Overigens is de tafeltennistafel die steeds overgespeeld wordt blauw geschilderd.

Het beoefenen van deze sport vergt diepe concentratie en spierkracht. Wanneer men een aankomende tafeltennistafel mist kan deze op de neus van de speler belanden. De speler ervaart dit doorgaans niet als plezierig. Een chronische tafeltennistafeltafeltennisneus is dan ook een vaak voorkomend syndroom.

De sport is in de zomer 2004 overgewaaid uit IJsland, toen het in Nederland zwaar stormde.

Dit artikel is na rijp beraad en overleg met zowel de tafeltennistafeltafeltennisbond als de tafeltennistafeltennisbond aangepast. Tafeltennistafeltennis wordt nl. op een tennisbaan gespeeld. De oorspronkelijke auteur van dit artikel is in kennis gesteld van deze wijziging. ²⁰⁰⁵Theo ^@ 21 apr 2005 19:08 (CEST)

Uitspraken van Maarten Ducrot

(uit het originele artikel verwijderd wegens "Niet Encyclopedisch") Maarten is beroemd door kreten als

"ow jongens, wat een courage!"

"Zie hem harken op het buitenblad, ik krijg er buikpijn van"

"Nou ik sta er versteld van"

"Goh jongens dit mag toch niet mogen!"

"Dan kan je 1000 keer Di Luca heten maar nog wordt je er gewoon afgepierd hier hoor"

"Ow wat is dit een geweldige actie, dit spot met alle wielerwetten!"

"Gaat ie weer telefoneren, doe die oortjes uit!"

"Ik word er emotioneel van!"

"Zie hem achterstevoren op zijn fiets nog met alle wilskracht uit zijn lijf aanharken bij dat laatste wiel, schitterend!"

"Zie ze boren door de wind, ja dit is niet meer fietsen, dit is stoempen!"

"wat is dit nu? hij zit gewoon lachend op zijn fiets? nooooooou dit kan toch niet na meer dan 200 kilometer?"

"jongens toch, ik geef het je te doen hier in je eentje dat gat naar die twee notoire hardrijders dichtrijden hoor, tsjongejonge"

"Kijk hem daar nu harken op z'n buitenblad met z'n mijnwerkersgezicht."

"Ik vreet een stuk uit de vloer als ze winnen."

Triestheidspeer

(uit peer (vrucht); naast handpeer en stoofpeer bestaat de...)

• triestheidspeer: kale variant. Doorspekt met triestheid. Vervelend. Per definitie (kanarie-)geelkleurig of Barça-vaalgrijs. Groeit op in de omgeving van triest volk. Bij voorkeur binnen bewaren. Verdraagt geen alcohol en toch al zeker geen rum. Heeft een compleet eigen vocabulaire. Triest. Gewoon triest.

Niet te verwarren met de triestheidsspeer.

Triestheidsspeer

Een speer die alle verdriet opslorpt uit hen die hij raakt en zo blijheid creëert. Mensen die sterven omdat ze doorboort worden met de triestheidsspeer sterven een gelukkige dood en iedereen die deze persoon kende zal blij zijn dat die dood is.

Niet te verwarren met de blijheidsspeer die juist alle blijheid opslorpt.

Als je geraakt wordt door beide speren tegelijkertijd wordt je gevoelloos.

De Kili-theorie - door anonieme gebruiker:81.70.248.192

Eb en vloed is een zeer speciale vertoning van de kunst van de vissen. Eb staat voor Ebbus en Vloed staat voor vloedius. Dit zijn de twee grondleggers van de Kili-theorie. Zij leefden in de middeleeuwen op de maan, en waren dat wat we nu goudvissen noemen. Eigenlijk zijn goudvissen dus buitenaardse wezens, die bijzonder angstaanjagende krachten bezaten. Ze konden van de maan op de aarde springen.

Hun nakomelingen uit deze tijd op de aarde, bezitten ze nog wel, maar door lange onderdrukking in kleine vissenkommetjes konden goudvisjes niet meer groeien. Ze konden hun krachten pas gebruiken als ze groter waren dan 14,205 cm, maar ze hadden op aarde geen kans om te groeien. Hun gaven konden dus ook niet ontwikkeld worden. De rare goud-oranje kleur van de vissen, is dan ook te verklaren met de wetenschap dat deze wezens buitenaards zijn.

Terug naar de Kili-theorie. Nu komt er een stukje geschiedenis. Ebbus en vloedius waren een verliefd stelletje vissen, die leefden op de maan. Zij waren, samen met de broer van Ebbus, de enige vissen die over waren op de maan, na een verschrikkelijke metoriet-inslag. Na de meteoriet-inslag, heeft de broer van Ebbus vloedius gered. Na deze dappere redding was Vloedius opslag verliefd op hem. Ebbus ging bijna dood van liefdes verdriet, en besloot zelfmoord te plegen. Hij maakte zich los van de maan, of anders gezegd: hij sprong met zijn domme kop van een ronde bal die niet eens een einde had. Ja, de maan was niet plat he. Ebbus kwam gek genoeg in de zee op aarde terecht. Van pure ellende begon Ebbus met het leegdrinken van de zee. Gelukkig zag Vloedius net optijd dat Ebbus wegwas, en sprong ook van de maan. Op dat moment begon Vloedius huilen. Tranen van nakomelingen dropen over haar schubben. De kleine visjes vulden de zee weer op, en toen Ebbus dit merkte stopte hij met drinken en realiseerde hij zich dat hij niet meer alleen was.

Helaas hebben deze nakomelingen een kort leven, in tegenstelling tot Ebbus en Vloedius. Een paar keer per dag stertf de helft van de nakomelingen. Ebbus wordt hier elke keer weer emotioneel van, en drinkt van verdriet (hij is een waterholist) Vloedius komt hier na een paar uur achter en huilt om haar man, tranen van nakomelingen. Als Ebbus dat ziet stopt hij met drinken.

Soms sterven alle visjes, Ebbus word dan zo verdrietig dat hij extra veel drinkt. Soms ziet vloedius het niet meer zitten en dan huilt zij extra lang, de nakomelingen zijn dan springvisjes, deze springvisjes gaan langzaam weer dood zodat het normale ritme weer hervat word.

In het dagelijks leven gaat dit proces nog steeds door. Elk schrikkeljaar gaan Ebbus en Vloedius aan wal, naar het Kili-eiland. Daar aanbidden zij de maan die hun hier gebracht heeft op deze invloedrijke en belangerijke plaats op aarde.

Je kale! - door Gebruiker:82.92.73.193

Je kale! is een verwensing die sinds kort in Nederland, meerbepaald in Amsterdam, door jongeren veel gebruikt wordt. De inhoudelijke betekenis van dit scheldwoord was aanvankelijk niets, tot een zeer slim persoon op het idee kwam "Je kale" gelijk te stellen met de heer D. J. Mutsefluts, scheikundeleraar aan het Kartenisius Lyceum Amsterdam. Hieruit zijn nog andere scheldwoorden die verwijzen naar personen voortgevloeid, te weten:

• Je besnorde - O. (Otto) den Beste, leraar Duits aan het Kartenisius Lyceum Amsterdam
• Je besikte - Stick Deodorand, leerling aan het Kartenisius Lyceum Amsterdam
• Je bejaarde - Master Yoda, uit de Star Wars-films
• Je behaarde - Chewbacca, ook uit de Star Wars-films
• Je bebaarde - Sinterkalaas
• Je bebaggerde - MagicMitta, een character dat iemand in de MMORPG MapleStory gemaakt heeft.

Omdat de opmars van Je kale tegelijk viel met een herinnering die de eerste gebruiker ervan had aan zijn basisschool, waar mensen, tot grote hilariteit, het woord behaardentehuis (i.p.v. bejaardentehuis) gebruikten, ontstonden er ook verwensingen met tehuizen erin, nl.:

• Je bejaardentehuis
• Je behaardentehuis
• Je kalentehuis
• Je besnordentehuis
• Je besiktentehuis
• Je bebaardentehuis
• Je bebaggerdentehuis

Ook kunnen deze in combinatie met adjectieven gebruikt worden om de betekenis te versterken, bv. Je bebaggerde kalentehuis! of Je besnorde besikte behaarde bebaardentehuis!

Noot: Ook het woord beäfrode is meerdere keren gebruikt, maar nog niet als scheldwoord erkend.

Nog een noot: Men overweegt sinds kort sterk de woorden beäfrode en bejointde officieel als scheldwoord te erkennen!!!

Vlinderdas - door Gebruiker:Gangetje

Een Vlinderdas is een soort Das die 's zomers achter vlinders aan zit. Deze dassen worden dan nogal vaak door een hond gevangen, omdat ze steeds omhoog zitten te kijken naar de vlinders in plaats van om zich heen.

Saltplanet - door anoniem 213.10.212.35

Deze planeet is voornamelijk van zout; als je naar deze planeet op vakantie gaat, is het dus niet erg als je je keukenzoutvaatje vergeet. Nou ja; is buitenaards zout wel eetbaar?

Knuffelolifant (auteur 80.61.96.179)

Een knuffelolifant is een knuffel in de vorm van een olifant, hij is heeeeeeeeeeeeel lief. Een olifant is een meestal grijs dier met grote flaporen en een klein staartje maar een hele grote slurf. De knuffel en het beest kun je vinden in Afrika, Azië en andere landen. Een tijdje geleden is er een film uit gekomen: Winnie de Poeh (poebeer) en de lolifant. Deze is roze. Een lolifant bestaat niet in het echt. Ook in Lord of the Rings komt een dier met slachttanden voor dat op een olifant lijkt, dit is een elefaunt.

Nog niet bestaand artikel

Zie Wikipedia:Humor en onzin/Nog niet bestaand artikel

Valkuiluil

Valkuiluilen
Taxonomische indeling
Rijk: Animalia (Dieren) Stam: Chordata (Chordadieren) Klasse: Aves (Vogels) Orde: Strigiformes (Uilen) Familie: Strigidae
Geslacht
Nixnut CyeZ, 2005
Typesoort
Nixnut scutulata CyeZ, 2005
Portaal    Biologie Vogels

Zoals een ieder weet zijn Valkuilen een normale soort uil die vaak wordt aangezien als de bouwer van valkuilen. Helaas voor dit dier is deze beschuldiging onwaar daar deze valkuilen juist worden veroorzaakt door de minder bekende valkuiluil. De valkuiluil is een zelfzame uil die valkuilen achtervolgt en probeert (met succes) om deze een slechte naam te geven. De reden hiervoor is onbekend, algemeen wordt aangenomen dat het om een oude familievete gaat.

Stadsomroeper

stukje NE. maar zonde om weg te gooien

Een volledige geschiedkundige beschrijving over de Stadsomroeper of ‘Belleman’, waarschijnlijk op één na het oudste beroep ter wereld, is een praktisch onmogelijke zaak, alleen al omdat lectuur of historische beschrijvingen omtrent dit fenomeen ontbre-ken en de handel en wandel van deze stadsdienaar moeilijk kunnen achterhalen.

Maar met de weinige documentatie van mijn opzoekingswerk in archieven en op internet, hoop ik met deze informatiemap een duidelijker, zij het onvolledig, beeld schetsen van  : De Belleman !

Men kan een ‘Town Crier’ het best vertalen als ‘historisch nieuwsbrenger’. Het is geweten dat de oorsprong van die activiteit in het oude Griekenland terug te vinden is, waar in de tijd van oorlogvoering herauten uitgezonden werden om nieuwsberichten over troepenbewegingen, overwinningen en nederlagen over te brengen van het slagveld naar het commando en bevelen en orders op dezelfde manier teruggestuurd werden naar het front. Een van de beroemdste anecdotes daaromtrent is deze uit een van de belangrijkste veldslagen van Giekenland tijdens de Perzische oorlogen, namelijk deze van de Slag bij Marathon in 490 voor Christus, waar een ijlbode de overwinning van de Griekse soldaten moest gaan verkondigen naar Athene, 42 kilometer ver … te voet ! Vandaar de sportdiscipline…

Zo’n heraut kreeg dan eerder de titel van ‘stentorian’, naar de krijger Stentor, die vocht tijdens de Trojaanse Oorlog en van wie men zegde dat zijn stemgeluid op het slagveld het wapengekletter en geschreeuw van 50 man overtrof.

Stadsomroepers waren over het algemeen dan ook personen die een opleiding of scholing hadden genoten waardoor ze een bepaalde status hadden onder de gemeenschap : het feit alleen al dat hij kon lezen en schrijven, zorgde ervoor dat hij gerespecteerd werd. Oorspronkelijk waren die bodes aangesteld door hoog-geplaatste personen (Keizer, Koning, Gouverneur, Generaal,…) en handelden onder de hoge bescherming van zijn werkgever. Het was zelfs zo dat de doodstraf stond op het aanvallen of doden van een Stadsomroeper.

Vandaar het gezegde  : ‘Don’t shoot the messenger !’

In feite is ‘Belleman’ (of –vrouw) niet de juiste benaming voor de persoon die deze functie bekleed… De juiste aanspreektitel is Dorps- of Stadsomroeper (-ster), afgeleid van het Engelse ‘Town Crier’. Het afgeleide woord ‘bel’ in de naam verwijst naar het instrument dat gebruikt wordt om de aandacht te trekken van de omstaanders.

In de goede oude tijd, toen het merendeel van de bevolking nog ongeletterd was, en de huidige communicatiemiddelen (krant, tv, fax, radio, telefoon, internet,…) nog niet bestonden, was een stadsomroeper het middel om de bevolking op de hoogte te brengen van de gebeurtenissen in hun streek. De omroeper kreeg dan van de Gouverneur of het College van Burgemeester en Schepenen de opdracht deze berichten aan de plaatselijke bevolking te ver-kondigen. Met de perkamentrol onder de arm trok hij van openbare plek naar openbare plek om het reilen en zeilen van deze gemeenschap uiteen te zetten.

Daartoe beschikte de stadsroeper over een ‘roepsteen’, een podium of een roephuisje. In de meeste gevallen gebeurden de proclamaties vanaf het balkon of de trappen van het gemeentehuis. In ieder geval op plaatsen waar veel volk samenkwam… De marktdag of zondag (na de hoogmis) waren de ideale gelegenheden om berichten te roepen.

Het optreden begon steeds met belgerinkel, trommelgeroffel, trompetgeschal of het herhaaldelijk slaan op de gong, gevolgd door de roep “Aandacht ! Aandacht ! Aandacht !” of Hoort ! Hoort ! De berichtgeving eindigde met de woorden “ Elk zegge het voort !” En in Engeland was het gebruikelijk er “ God save the Queen !” aan toe te voegen.

De inhoud van de berichten kon over verschillende onderwerpen handelen, zoals het verkondigen van algemene of nieuwe plaatselijke wetten en reglementen, waaraan de bevolking zich diende te houden (strafmaatregelen, belastingen, handel,…). Ook belangrijke gebeurtenissen zoals speciale bezoekers, feestelijke samenkomsten of optochten, terechtstellingen,… werden vanop een openbare plaats afgeroepen. Later konden ook private instellingen, zelfstandige ondernemingen en gilden gebruik maken van de diensten van de Belleman en op aanvraag hun ‘reclame’ aan de burger laten overbrengen.

Steeds meer steden en gemeenten hebben opnieuw een officiele Stadsheraut, omroeper of Belleman in dienst. Ze brengen op een ludieke manier nieuwtjes van hun stad aan de burgers. Maar het hoeft niet lokaal te blijven. De Stadsomroe-per kan ook ‘uitgezonden’ worden om het wel en wee van zijn stad in andere gewesten te verkondigen. Hij kan zelfs ambassadeur zijn in het buitenland om het lof over zijn stad af te roepen.

In België hebben we Stadsomroepers (letterlijk Bellemannen) in Gent, Mechelen, Brugge, Diksmuide, Assenede, Temse, Dadizele, Ninove, Braine-le-Comte, Veurne, Kemseke, Zele en Izegem. En er zullen er nog volgen.

De Bellemannen van Gent hebben zelfs hun eigen ‘Orde van Bellemannen’. De Stadsomroepers kunnen zich ook aansluiten bij de ‘Gilde van Bellemannen van het Europese Continent’ en worden daardoor automatisch opgenomen in de rangen van ‘The Ancient and Honorable Guild of Town Criers’, een Engelse organisatie met vertegenwoordigingen over gans de wereld. Een omroeper kan voor diverse taken ingezet worden : officiële aankondi-gingen uitgevaardigt door de stad/gemeente, maar ook voor commerciële en private aangelegenheden wordt een ‘belleman’ ingehuurd. Op trouwfeesten kruipt hij in de rol van ceremoniemeester en kondigt de komst van het bruidspaar en hun gevolg aan en begeleidt hij de gasten van de receptie naar de feestzaal. Hij is een welkome gast op ceremoniële openingen van meetings of prijsuitdelingen, doet roepingen op officiële feestactiviteiten, komt verrassend uit de hoek op verjaarsdagsfuiven, gaat kroegentochten, parades en stoeten vooraf terwijl hij het programma afkondigt en ‘belt’ op openingen van winkelpanden en braderieën.

In de jaren na de Tweede Wereldoorlog werden er Verenigingen en Gilden opgericht om deze Stadsomroepers en Bellemannen samen te brengen om ervaringen en verhalen uit te wisselen maar ook om zich onderling met elkaar te meten in de ‘roep’. En zo ontstonden over de ganse wereld ‘Ordes’ en ‘Gilden’. Om er enkele te noemen : The Ancient and Honorable Guild of Town Criers The Loyal Company of Town Criers The American Guild of Town Criers The Canadian Guild of Town Criers The Honorable Guild of Australian Town Criers De Orde van de Bellemannen De Gilde van de Bellemannen van het Europese Continent…

… in 1999 ontsproten in de schoot van de Gentse Orde van de Bellemannen (gesticht in 1984 als antwoord op de AHGTC), die Town Criers van het Europese vasteland verenigt om al doende het cultureel-toeristisch patrimonium meer bekendheid te geven. De Gilde staat eveneens in voor het organiseren van wetenschappelijke, toeristische en recreatieve aangelegenheden (wedstrijden) oor haar leden en sympatisanten.

Op alle wedstrijden vertegenwoordigt de Belleman zijn stad of gemeente. Hij maakt hierbij publiciteit over de cultuur en het toerisme in zijn streek en verspreid folders aan de plaatselijke toeschouwers.

Deelname aan Europese of Wereldkampioenschappen worden gesponsord door zijn stad, meedoen aan gelegenheidswedstrijden op zelfinitiatief zijn voor eigen rekening. De verworven trofee wordt dan feestelijk aan het Stadsbestuur overgedragen.

Deelnemen aan kampioenschappen, alsook het zelf organiseren van ‘roep’-wedstrijden, is gebonden aan een heel pak reglementeringen. Maar dat is een dossier apart.

Wat is er nu correct : Bellenman of Belleman ?

Even een taaloefening. Om te beginnen is zowel bellenman als belleman verdedigbaar. Misschien liggen de Bellemannen zelf er niet wakker van, maar de tussen-n in hun functienaam zorgt dan wel voor een probleem. We kunnen er immers twee regels op toepassen, omdat we het eerste deel (bellen) kunnen beschouwen als zelfstandig naamwoord, maar ook als een werkwoord. Wanneer we het eerste deel als een zelfstandig naamwoord BEL opvatten, moeten we BELLENMAN schrijven, te parafraseren als ‘de man met de bel’. BEL heeft immers alleen een meervoud op –en, en dan moeten we een –n schrijven in samenstellingen.

Als we het eerste deel als het werkwoord BELLEN (een bel laten rinkelen) beschouwen, zegt de regel dat we geen tussen-n schrijven : BELLEMAN, te parafraseren als ‘de man die belt’.

Op basis van de officiële regels zijn BELLENMAN en BELLEMAN dus allebei aanvaardbaar…

Wil je meer te weten komen over Town Criers, Bellemannen, Crieurs Public of Stadsomroepers, dan vindt men op het internet tal van informatie als je voornoemde termen via de zoekprogramma’s Google of Altavista gaat opzoeken.

Individuele Town Crier sites, wedstrijdverslagen en fotoreportages van meetingen en kampioenschappen in binnen en buitenland, wedstrijdreglementen, de specifieke taken van de Belleman in detail uiteengezet, de diverse stijlen in klederdracht,… enz, enz.

Hier alvast enkele links om u op het goede spoor te zetten…

www.towncriers.be www.londontowncrier.co.uk www.ekb2004.be/info/infodex.htm www.geocities.com/chacherry3/JohnKarsten_TownCrier.html?1014173869970 www.scottishtowncrier.com http://groups.msn.com/WorldTownCrierRegistry/towncriertalk.msnw

Lange woorden

Hippopotomonstroquippedaliofobie is angst voor lange woorden. Anonieme bijdrage op 10 aug 2005 15:14 (CEST)

All Grown Up

Alle growm up is een programma dat een programma is. Logisch toch. - Anonieme bijdrage op 22 augustus 2005

Dirk

Algemene Info: Als men in Nederland het heeft over Dirk dan heeft men het vaak over een vriend een broeder of zelfs hun Huisdier. Wat veel mensen in Nederland niet beseffen is dat Dirk erg populair is onder het gewone publiek, denk zelf maar eens aan de naam dirk en beeld je er een persoon bij in, dan denkt u vast aan een aardige zachte en vaak vriendelijke jongeman man met hamsterwangetjes en rode wangetjes.

Dirk and stufff: Wat nog meer kenmerkend voor een dirk is (geld natuurlijk niet voor alle dirken) is de sociale kring waar hij in leeft, namelijk nogal onrustig een dirk heeft meestal veel vrienden en is geleifd bij het grote publiek en daarom maakt hij nogal eens foute vrienden, nog meer kenmerkend is, dat een dirk vaak gesteund wordt(als hij nog op school zit) door een leraar, vaak geeft die leraar dan aardrijkskunde, verder is dirk erg populair onder de vrouwen in onze samenleving die meestal als boter in zn handen smelten door zn natuurlijke charmes en zijn aanstekelijke lach.

Geef de dirken een kans: Als u nu in de buurt een dirk heeft wonen of je kent dr een. praat dan eens met een dirk en u merkt een wereld van verschil, dirk, is meestal een erg alwetend persoon en dus makkelijk om mee te praten, dus neem hem eens mee voor biertje (houden de meeste dirken van) en geniet van zn aanwezigheid.

Bron: pagina aangemaakt door een anonieme gebruiker. Niet echt encyclopedisch, maar zonde om zomaar te verwijderen

GAGA

Geachte bezoeker,

U heeft het woord GAGA ingetoetst...

Gaga is in de eerste plaats een soortement van synoniem voor geschift, paranoïde, licht dementerend, geschift, licht dementerend, paranoïde, geschift, en dergelijke meer... (zoals geschift)

Echter GAGA is nog veel meer dan dat: GAGA is namelijk ook de afkorting van het licht debiele initiatief gekend onder de naam "Gents Alternatief voor Geschiedkundig Afgestudeerden".

Officieel zijn we ontstaan tussen pot en pint uit een bende oude zakken van de Vlaamse Geschiedkundige kring. Officieus ook.

Surf eens naar onze website en je zal meer vragen krijgen dan je antwoorden lief bent! Met dank aan 213.118.139.132

P.E.M.

Deskundige uitleg door Julian:

"PEM is een afkorting voor een type elektronenmicroscoop waarin de laatste twee letters voor electron microscope staan." Naar verluid zou p voor ofwel penis staan, voor het onderzoek naar minuscule penissen, oftewel voor punthoofd om te bewijzen dat iedereen een punthoofd heeft.

Microschoft

Door 80.242.32.51: --- Een microschoft is een akelig klein pestventje. Hij leeft van het slaan op rode knoppen en eten van roze koeken. Er zijn microschoften die een bedrijf opgericht hebben: Microsoft. Deze microschoften hebben door de andere bedrijven uit te schakelen het grootste deel van het leven van de gebruikers van windows verpest, doordat ze zoveel fouten expres erin hebben gemaakt, zodat de meeste gebruikers 79% van hun tijd besteden aan het repareren van de computer, waarvan blijkt dat hij het gewoon doet. Het bedrijf Apple Computer heeft al ontdekt dat Microsoft door microschoften gerund wordt, en zij zijn bezig met het uitschakelen van windows, zodat er geen mensen meer gepest worden. ---

WikiLeesBot

De WikiLeesBot is een robot die wikipedia-artikelen leest. De robot werd in september 2005 ontwikkeld omdat er de voorafgaande maanden steeds meer artikelen automatisch door andere robots werden aangemaakt. Het ontwikkelen van de WikiLeesBot is onderdeel van de laatste stap in de automatisering: Bij het ontwikkelen en het gebruik van wikipedia zijn totaal geen menselijke handelingen meer noodzakelijk. Waar mensen mogelijk weerstand kunnen hebben tegen door robots aangemaakte artikelen, bijvoorbeeld doordat creativiteit of inspiratie in de artikelen ontbreekt, ze voornamelijk bestaan uit tabellen, of te summier zijn, zal de WikiLeesBot deze artikelen met plezier blijven lezen, en zelfs random in de overlegpagina's van de artikelen positieve opmerkingen plaatsen zoals "Dit is precies de informatie die ik nodig had!", "Interessant artikel!", "Dit is een heel nuttig artikel voor mijn verslag". De robot kan momenteel artikelen in de volgende talen lezen: Deens, Italiaans, Pools, Nederlands en Engels. Om de bot ook menselijke trekjes te geven, drinkt WikiLeesBot ook af en toe wat bier of koffie in de Kroeg, en plaatst er zo nu en dan wat vage opmerkingen als "Vinden jullie wikipedia ook zo traag vandaag?" en "Waar vind ik ook alweer richtlijnen over het maken van een nieuw artikel?" Als er discussies plaatsvinden over robots, zal WikiLeesBot ook algemene opmerkingen plaatsen in te trant van "Ik vind die bots toch wel erg handig, hoor!" en "Dankzij die robots hebben we straks een van de grootste wikipedia's". Het vertrek van alle robofobe wikipedianen heeft deze ontwikkeling in gang gezet.

Zie Wikipedia:Humor en onzin/Bottipedia

Asg796-gasfsyroeTHaegrh

Zie Wikipedia:Humor en onzin/Asg796-gasfsyroeTHaegrh.

Lohipedia, de trage encyclopedie

Hierbij wil ik even reclame maken voor een onbekend maar succesvol openbronproject: Lohipedia, de trage encyclopedie, die iedereen, van vlees en bloed of op transistors, met of zonder aanmelding, kan bewerken.

Er zijn Lohipedia's in meer dan 200 talen. Lohipedia is afgeleid van het Hawaïaanse woord lohi, dat "langzaam" betekent. Die naam is bewust gekozen vanwege de lange tijd die het opvragen van een pagina, het openbreken van een artikel en het opslaan van een bewerking innemen. Er is een kleine verwantschap met de wiki, maar in de snelheid zit het verschil.

In de traagheid van Lohipedia zit ook haar kracht. Doordat het vaak niet werkt treffen de schrijvers elkaar op irc, wat het wel naar behoren doet. Daar hebben zij het heel gezellig en zo heeft de Lohipediaan gemiddeld een beter humeur dan de gemiddelde subscriber van fora en wiki's.

Een eigenaardigheid van Lohipedia is dat vele zogenaamde Wikipedia's gedurende een steeds toenemende tijd Lohipedia's zijn.

Als u mee wilt doen, dan kunt u nu uw gang gaan: Klik op bewerk en vijf minuten later ziet u de brontekst open en bloot voor u liggen. Misschien kunt u ook nog uw wijzigingen opslaan. Lohipediaanse Hapsnurker 25 sep 2005 00:42 (CEST)

Wikipedia tracht wanhopig in het nieuws te komen

Van onze landelijk redactie - Den Haag, 17 Oktober 2005.

Wikipedia tracht wanhopig in het nieuws te komen.

De Nederlandstalige tak van de vrije online encyclopedie wikipedia tracht de

laatste dagen wanhopig in het nieuws te komen, door het publiceren van talloze

persberichten in zeer korte tijd. Het begon op 14 oktober, bij het passeren

van het 100.000e artikel, toen nagenoeg identieke persberichten over dit feit

zowel uit Thailand als uit Nederland werden ontvangen.

Slechts enkele dagen hierna beeldde men zich bij deze encyclopedie kennelijk

in, dat ook 99999, 100001, 101010 en 100100 aantallen waren die voor de kranten

interessant zouden kunnen zijn. Opnieuw werd een veelvoud aan persberichten de

wereld in gestuurd. Aanvankelijk werd op de krantenredacties ervan uitgegaan,

dat het hier een grap betrof, maar bij nalezen op de overlegruimte van de ency-

clopedie op http://nl.wiki.x.io/wiki/Wikipedia:De_kroeg bleek al snel dat

medewerkers aan de encyclopedie serieus deze aantallen als mijlpalen bestempel-

den.

Waarschijnlijk heeft de encyclopedie te weinig nieuwswaardige feiten te melden,

dat wanhopig getracht wordt de pers te halen. Het is onwaarschijnlijk, dat voor

het 200.000e artikel nog een krantenartikel gewijd zal worden aan het aantal

artikelen in deze online encyclopedie.

Om zich optimaal te prepareren op volgende mijlpalen heeft de gemeenschap een speerpuntwerkgroepje opgericht dat zich heeft geworpen op Knuth's pijlomhoognotatie.

Omdat dit waarschijnlijk heel normaal is de laatste tijd, is er vast wel een initatief om het 100ste Humor en onzin-artikel als mijlpaal te gebruiken. Iedereen die hiermee wil helpen mag zelfs van andere Humor en onzin-pagina's kopiëren. Op naar de 100!

Gelukkig zijn er nog maar 98 artikelen in de Humor en onzin-pagina. Misschien een idee om erna te splitsen omdat het zo snel gaat?

Nu niet meer! er zijn wel 103 artikelen! Wel saai om met jezelf te kletsen, Timmytiptoe 2 dec 2005 19:07 (CET)

Nu zijn er al 108! 80.242.32.51 6 jan 2006 09:14 (CET) (Inderdaad, ik ben op mijn andere computer)

Hebban olla vogala

Op de pagina van de oudste Nederlandse zin stond ook vermeld:

De laatste Nederlandse zin werd in 2006 geschreven tijdens de vogelgriep-pandemie die een einde maakte aan dit roemloze, aan friet-met-frikandel-verslaafde volk:

Hebban olla vogala influenza bigunnan hinase hick ande tu

Jakstangen

Jakstangen is het in burgerlijke taal verspreiden van onnuttige, niet bruikbare en doelloze informatie via ieder willekeurig medium. In professionele sferen zal Jakstangen niet zo snel voorkomen, omdat men veelal zal spreken van een pleonasme. Opmerkelijk is het dat Jakstangen wereldwijd in haar oorspronkelijke uitspraak of term gehanteerd wordt. In Scandinavische landen komt men sporadisch verbastering van Jakstangen tegen. "Jekstengen" is een algemeen gebruikte term in deze landen.

Waar ligt de oorsprong van Jakstangen?

Uit onderzoek is gebleken dat Jakstangen zijn oorsprong heeft liggen omstreeks 700 voor Christus. Toen bij de mensen in deze periode conflicten ontstonden als gevolg van menselijke afgunsten en natuurlijke reactie, werkte de medemens in op de situatie van de ander door deze te gaan stangen via het jak. Na verloop van tijd noemde men dit fenomeen het uiteindelijk Jakstangen.

Is Jakstangen dan een afwijking?

Dit is niet eenvoudig te beantwoorden. De natuurlijke balans in de mens die een vorm van Jakstangen zou kunnen genereren of opwekken, bagataliseert niet de kansfactor tot een medische afwijking. Waarom zal dan Jakstangen niet onbeperkt zonder enige vorm van implicaties benut kunnen worden? Het antwoord op deze vraag is niet af te leiden uit puur en alleen het gedrag.

Wie 'gebruikt' Jakstangen?

Zoals eerder genoemd is Jakstangen in burgerlijke taal onvermijdelijk. Daarom wordt dit begrip door velen gehanteerd ter verduidelijking van expressies. In sommige landen waar de status niet belangrijk is en cultuur geen waarde heeft, komt Jakstangen veelvuldig voor. Niet alleen wordt Jakstangen mondeling toegepast, ook via internet, fax en mobiele telefoons, zelfs via Telex.

Een subjectieve casu

Zal als gevolg van het Jakstangen een mens reageren door onwetendheid? Niets zal hier de bevestiging van oproepen als een duidelijk voorbeeld van deze website waarvan de onwetendheid der lezer een afwijzende attitude zal aannemen. Deze berust op de schaduwkant van het Jakstangen. Kent men de materie niet? Dan is het kenmerk bevestigd en zal het Jakstangen zich bewijzen. Stof tot nadenken waar immers het Jakstangen haar oorzaak in heeft liggen. Materie heeft tijd en begrip nodig. Zo ook het Jakstangen. Berust de kwestie in functie van tijd en de materie zal het intense begrip oprecht laten benutten.

Is Jakstangen educatief?

Doordat men weet dat iedere situatie in zijn/haar omgeving kan resulteren in relatief besloten bevanging (het Jakstangen), is de waarde van het Jakstangen zonder twijfel educatief. Immers, wat was er eerder.. de kip of het ei? Zonder enige vorm van twijfel kan bevestigd worden dat Jakstangen een bijdrage levert aan corpus educatie. Echter, zonder enig inzicht wat de essentie is van een lering, heeft het Jakstangen geen toegevoegde waarde door gebrek aan begrip. De les waaruit gebeleken is wat waarheid is, heeft bij velen hoofdpijn en twijfels in het leven geroepen. Deze waarde kan en mag niet onderschat worden. Intelligentie kan pas haar nut tonen op momenten waarop de studie van haar doel de ontwikkeling heeft onderworpen aan essentiele intentie.

Wie heeft voor het eerst Jakstangen ontdekt?

Zoals eerder omschreven reikt het ontstaan van Jakstangen naar eeuwen geleden. De poolse Fysicus "Gerard Essenberg" heeft kort na de eerste verstaving in 1829 in Tafmenistan voor het eerst kennis gemaakt met Jakstangen in haar huidige vorm. (Veel encyclopedieen spreken over een eerste verstaving in 1828, maar dit was in 1829. In Tavenhorde was een in kern niet herkenbaar geval van Jakstangen genoteerd, red.) Dhr. Essenberg omschreef het fenomeen niet als religieus maar beleefde dit uit pure enthousiaste overweging die de essentie van het huidige Jakstangen duidelijk kon onderscheiden. Een sobere, maar feitelijk onomstootbaar bewijs zonder zich hieraan te onderwerpen vanuit een neutrale attitude was het voor Dhr. Essenberg direct te plaatsen. Pas in 1834 werd Gerard Essenberg onderscheiden bij de vrije Universiteit Expandius in Tafmenistan voor zijn bijdrage aan de World Economics of Science and Education. zijn Ph.D kreeg hij zonder studie door bijdrage van Jakstangen.

Jakstangen tijdens economische recessie

In tijden van misere, oorlog of economische recessie is het Jakstangen in grote omvang waarneembaar. Jakstangen is immers ontstaan in een tijd van wanhoop zonder intra-intentie; de maatschappij heeft haar gevormd waardoor zonder verder enig besef waarbij de mens een overheersende factor is geweest als stimulans voor de ontwikkeling. In de situatie waarbij een crisisgeval zich voordoet of een wanhoopsituatie overhand neemt, zal de werkzaamheid van het Jakstangen op de voorgrond treden. Vergelijkbaar met de verstaving uit 1829 in Tavenhorde heeft het regerend metadeel de conclusie getrokken de eerste overdracht tot zich te nemen. Iedere regent trachtte door te steken zodra het Jakstangen ook maar enige vorm van aanwezigheid toonde. In onze wereld is het helaas onmogelijk om het Jakstangen in een doofpot te stoppen. Men zal ermee moeten leren leven wat helaas voor enkele personen een levenspad kan betekenen. Vergelijkbaar met een geloof, boeddhistische filosofie of wetenschappelijk bewijs kan dit feit niet onder stoeven of lades geschoven worden.

Jakstangen in omhulsel

De meerderheid van de mensheid heeft in haar ontwikkeling de stimulus ontwikkeld die zich pur sang laat tonen in een kwalitatieve samenhang. De eigenschappen van deze ontwikkeling zijn tot frustatie van velen niet tot een belemmering gekomen die een beperking tot ieder niveau kan vaststellen. Nimmer zal Jakstangen het feit kunnen omzeilen van gevoelens bij de homo sapiens waarbij die elementen een rol kunnen spelen wat over-enthousiasme en "sprang" de factoren zijn voor het vasthouden van de ontwikkeling. Toch zijn er individuen die zich moeilijk laten manipuleren in tijden van noodzaak. Het Jakstangen heeft een functie ontwikkeld waar geen mens meer zonder kan. Daar waar ongewenst taalgebruik overheerst, komt Jakstangen in het gedrang. Logisch verschijnsel, maar niet onafwendbaar.

Sinds de laatste twee decennia lopen multi culturele samenlevingen op haar gemengde gevoelens op een cultureel slot. Immers, waar zal de uithoeking vandaan komen in een simultane samenleving? De beslissingen die genomen worden door de overheid, resultant maatschappij en benadering op "fumeel vlak" kan niets anders betekenen dan een waardering van de economie. Maar is dit zo? Vele mensen hebben hun twijfels. Gerard Essenberg heeft hierover een uitvoerig artikel geschreven wat via de omnibus columbus ter inzage is gekomen (via internet http://www.edu.journal.gessenb-faculty-university.edu/essenbergg/topics/Jakstangen/studies/7326518/etc/231889). Vele raadsheren over de hele wereld hebben zich gebogen over de discrepanties die zich kunnen voordoen.

Het maatschappelijk nut van Jakstangen

Het is lastig om het maatschappelijk nut van Jakstangen te determineren alhoewel de functionele bijwerkingen van het in deze context genoemde produkt zelf niet als zodanig kan worden genegeerd. Het onafwendbare voordeel ten opzichte van het nadeel kan zonder omvatting in een maatschappij gebruikt worden waarbij de sociale aspekten individueel benaderd kunnen worden. Niet geheel ten ongunste van het Jakstangen zelf heeft het tijdperk van ontstellingsgevoeligheid zich niet kunnen wederkeren als concept in de materie. Zoals de toepassing zich laat handhaven heeft het Jakstangen door middel van virtuele entropologie een maatstaaf ontwikkeld die op filosofisch vlak consumerend kan zijn vanuit een abdomaal oogpunt. Wellicht zult u zich hierbij afvragen of de benutting in toepassing zich een vervulling heeft gegeven. Welnu, het Jakstangen heeft zich door de jaren heen bewezen totaal geen nut te hebben indien men de antropolgische faktoren in gedachte neemt. Ook op maatschappelijk vlak kan de eenkennigheid van de mens zich niet toelaten deze bezienswaardigheid van een toepassing op te laten gaan in moment van verbazing. Deze eigenschap maakt het Jakstangen voor veel mensen conffus en leidt tot verwarring wat niet per definitie gerelateerd is tot het confusionisme (lees: "boek confusionisme - auteur: John Nextwood, Directville, New Jersey, U.S.A.). Het is gebleken dat het nut van het Jakstangen zich heeft odnerworpen aan totaliteit in verbanningsschap en dagelijkse onderwerping van het geodornisme in haar element.

Gorki

Onder "Gorki kan zijn":

• Een knalgroen monster dat in de bergen woont

Kokosnoot

Hoe een kokosnoot openmaken
Als je een kokosnoot gekocht hebt ziet hij er eerder vies en onbereikbaar uit. Daar moet iets aan gedaan worden.

1. doorboor met een spijker en hamer twee van de drie donkere stukken (ogen) van de kokosnoot. Giet de melk uit in een kommetje of glas.
2. Leg de kokosnoot op een harde ondergrond (ik raad aan om de activiteit naar buiten te verplaatsen om geen tafelbladen te vernielen. asfalt of stoep werkt beter.) en slaag met een hamer op de schil tot hij breekt. of Zaag de kokosnoot doormidden m.b.v. een sterke zaag. (IJzerzagen werken het beste.)
3. Snij of scheur het vruchtvlees uit de schil en snij met een fijnschillertje de bruine rand weg.

Zo, nu is de afstotelijke bruine noot eetbaar gemaakt.

Andere mogelijke methode: Gooi de kokosnoot uit het (open) raam van een flat op de zevende verdieping of hoger. (cfr. de song "Gooi een noot door je raam vannacht" van Rob de Nijs). Let wel: lagere verdiepingen zijn gevaarlijk wegens het terugkaatsen van de noot in een ruit op de gelijkvloerse verdieping; hogere verdiepingen verkleinen de kans dat je de kokos nog van het trottoir krijgt gekrabd.

Overigens kan je de afstotelijke bruine noot ook bewerken voor decoratieve doeleinden middels een vlakschuurmachientje. Na een kwartiertje heb je een mooie gladde noot die je bij nachtelijke trek alsnog door het raam kan flikkeren.

boektang

Een boektang is een bibliothecaresse die zodanig verknocht is aan boeken, dat zij hier letterlijk en figuurlijk onafscheidelijk van is.

De boektang zal diverse malen per dag een boek omarmen en zeer stevig tegen zich aandrukken. Er zijn gevallen bekend van boektangen, die dag in dag uit een boek tegen zich aangedrukt houden, en hierbij fulmineren tegen elektronische media zoals het internet, die zij zien als vijand van het geschreven woord.

Paradoxaal genoeg gaan jaarlijks veel incunabelen verloren door boektangen, aangezien de werken niet bestand zijn tegen het fysieke geweld hiervan.

Men heeft wel voorgesteld, boektangen door middel van kietelen ertoe te bewegen, het boek dat zij vasthielden los te laten, maar in de praktijk blijkt het in horizontale en verticale richting bewegen van een hamer tegen de tang het meest effectief te zijn om deze los te krijgen.

---

Gelieve hier verder geen dingen meer bij te plaatsen (er staan net 100 items in, en zo wordt de chronologie gespaard), maar wel in het vervolg van deze pagina: Wikipedia:Humor en onzin